Gracias fibertel!

Gracias Fibertel por ser tan buena onda, por anticiparte a los problemas pensando que son problemas en la zona y cortar Internet solamente en mi casa. Gracias por tener ese personal tan vivo, correcto y capaz de agendarte para fin de mes. La verdad, te ganaste un lugar en mi agenda para el 20 de julio!

 Quedarme sin Internet un Domingo, llamar, quejarme, putear y pedir un técnico creo que es algo normal; que manden un técnico recién para el Miércoles para ellos parece ser normal pero para mí es la bienvenida a 4 días de supervivencia. ¿Quién carajo les dijo que yo quería hacer mi propio reality Survivor? 1 día sin Internet… bue!  te lo acepto; 2 ya es mucho; 3 ya es una falta de respeto! Con las adicciones no se jode, es como que a un adicto le saquen su droga favorita, la que ama, la que lo hace sentir poderoso; es como que a una adicta a las compras le cierren todos los locales y se saturen sus tarjetas de crédito.  Eso si es tener mala leche eeh. ¿No entienden que yo tengo una vida con Internet? Sin Internet por fuerza mayor la vida pasa a ser normal pero sin esa dosis de información. Yo twitteo, facebooqueo, tengo un blog…. Ah sí! y también tengo un campus virtual donde estudio y hago los trabajos prácticos, que si no hago me van a bochar y va a ser culpa de Fibertel! Quizás estás pensando en por qué no voy a un ciber? Bueno, la respuesta es básica. Los cibers dan asco; los teclados están más monoseados que la puta del barrio; la pelotita del Mouse esta más al pedo porque sube pero hasta cierto punto o se traba; siempre está el hijo de puta que parece que va al ciber y no se baña hace 3 días e inunda el ambiente con su nueva fragancia; para colmo vos “navegas” por Internet tranqui 120 hasta que de la nada salta a otra página web y la foto principal es una mina en bolas en una pose muy ginecológica pidiendo que entres para ver las estrellas. Eso quiere decir que en ese asiento donde vos estas plácidamente sentada alguien se calentó, tuvo pensamientos muy hot y quizás sucedieron cosas normales en una persona que anda con las hormonas completamente revolucionadas o hace un tiempo largo que no le ve la cara a Dios! … y bueno, quiso solucionar su problema con un hágalo usted mismo pero no pensó que es un lugar donde va mucha gente por día. ¿Les respondí? En años de ver cibers por todos lados, sólo encontré 2 como la gente: limpios, copados, con máquinas en buen estado. Uno queda en Barracas (a 1 hora de mi casa en bondi) y el otro a 5 cuadras pero da mucha paja/fiaca/vagancia ir y después de que me arranquen la cabeza por boludear 1 hora, volver a mi casa con ganas de seguir boludeando. Por conclusión el ciber es una mierda, sólo sirve para aumentar las ganas de putear a Fibertel.

Son unos putos, son gata floras, no hay nada que les venga bien. Hacen campañas para que los sigas que ellos no te van a defraudar, que van a estar con vos siempre, en las buenas y en las malas (hablo de Fibertel, no de los políticos) y a la primera de cambio los muy pelotudos te cortan Internet PENSANDO que era un problema en la zona. Pero la puta de tu madre! Por qué mierda primero no te fijás si es un problema en la zona y después recién me das el parte medico??!!! Pero se nota que no pueden, que su cerebro no reacciona ante situaciones como estas. Ellos deben estar tomando mate, fumando, webeando y cobrando mensualmente para boludear a los clientes y dar de baja por problemas “de la zona”

 ¿Sabes que fibertel? Las campañas son pedorrísimas y tu personal que esta detrás del teléfono son unos inoperantes de mierda, métete el MODEM en el orto y que seas feliz… pero primero vení a conectarme Internet!!

Internet volvió de la nada, mágicamente,no se sabe como...

Recibir a Vera como corresponde.

Llego la primavera, el solcito de la mano del calor, todo florece, dan ganas de tirarte en el pasto a hacer de las tuyas.

Dicen que es la estación del amor y de la paz. Yo diría que es la estación del calor copado, donde todo te resbala y sentís la paz gracias a los pajaritos que cantan todo el tiempo felices y contentos, y al rico olor a pasto recién cortado que se le suma al viento refrescante pero no molesto. Pero la prima Vera también viene con la señora cursilería, las hormonas a flor de piel, las detestables alergias y bueno… el señor amor. Supuestamente es la estación indicada para ser feliz con tu pareja, para resolver esos problemitas que te andaban dando vueltas por la cabeza y bueno, si sos soltera es la época genial para salir a tomar aire y morir de la envidia al ver miles de parejas expulsando amor por sus poros. Llega el 21 de Septiembre  y mágicamente la actitud de la gente cambia por completo. Si el 20 estaban como el culo, el 21 están felices con una gran sonrisa llenando las florerías del barrio para gastar fortunas en las flores que 2 días antes salían la mitad del precio designado para el 21. Se ponen ropa de verano aunque en la vida real hagan 18° y el cielo este nublado. La gente te saluda con una sonrisa en la cara diciendo FELIZ PRIMAVERA!! Che, y el resto de las estaciones que onda? La prima Vera les pasa el trapo, les serrucha el piso. Es como que pasan desapercibidos como un día mas, mientras que para el día de la primavera se para el mundo y todo es pura joda. Todos pasamos a amar el 21 de Septiembre ya sea por marketing, ganas de joder, ganas de faltar al colegio o facultad, o ganas de escapar del caos de las calles para pasar un día en el caos de las plazas, ríos o calles que los días “normales” son poco transitados. No sabes si estas en plena Avenida o si es el recreo de la primaria de la vuelta de tu casa, se ponen de acuerdo los muy turros, se apoderan de la calle, cruzan como se les canta el culo y si el plan de la nona era tirarse a dormir una linda siestita en su cuarto (con ventana a la calle) con la sombra de los árboles generando el “vientito primaveral”, los pendejos eufóricos le cagan el plan y  pasan cantando a los gritos un hermoso repertorio de la “buena” música actual. A ese canto se le suman saltos, quilombos y demás cosas que la mayoría hizo en algún momento su vida. Pero no se dan cuenta que quedan como los mas pelotudos? Con que necesidad gritan, bailan en plena avenida? Si! Solamente para llamar la atención y quedar como los “buena onda” o los “rebeldes” del día, pero el día que pasen a ser espectadores de tan hermoso espectáculo se van a dar cuenta que lo único que tenían con onda era el pelo y la celulitis. Es increíble, se hacen fiestas de todo tipo, se pegan terribles borracheras, toman al pasto como su nueva cama de telo pero en vez de ser de dos plazas es de plaza de barrio total es el día de la primavera y todo les chupa un huevo… el tema es que algunas se lo toman un poquito literal.

El día de la primavera me parece entre divertido y un día mas en el calendario, pero hay necesidad de ser tan falsos? Digamos que es como el día del amigo, pasas de no conocer a nadie a llevarte bien con gente de la cual no sabes ni de que color son sus ojos, te saludan, te escriben en tu Facebook, sus Nicks de msn se llenan de florcitas, corazones y caritas contentas deseando un feliz día de la primavera y lo peor de la primavera via web son el copio y pego de tus ex compañeros que seguramente cuando eras chica te caian como el culo pero simplemente los agregaste para tener un contacto mas (si, como también te tenes a vos mismo entre tus contactos) Todos te desean un buen día y hasta el 20 de julio/21 de septiembre del próximo año no sabes nada mas de sus vida (pero tampoco te interesa ni te preocupas por saber de ellos).

En mi caso, salí para ser parte del boom de la primavera y sinceramente termine por darme cuenta que es un día mas, con la pequeña diferencia que no podes ni caminar tranquilo por la calle porque viene una manada de pendejos gritando y cantando a mas no poder; las plazas terminan siendo un basural y escenografia de película porno. Encontras todo tipo de gente por la calle. Es como que abren las jaulas y se ponen de acuerdo para colmar las calles; todas las tribus urbanas pasar a ser el nuevo diseño de las calles porteñas; todos se aman, todos se comparten todo hasta que se dan cuenta que un día antes se odiaban y empieza el espectáculo gratuito del día de la primavera!! Algo bueno tenía que tener, así que si te gusta el boxeo es la fecha indicada para buscar primera fila y ver como unos se odian desenfrenadamente mientras que a unos metros una pareja se ama desenfrenadamente en el telo de la placita. Es un espectáculo para todos los gustos y completamente gratuito. Que mas podes pedir? Seguro que nada. así que si este año te perdiste el día de la primavera porque decidiste ponerte en ortiva y quedarte en tu casa o laburo, para el próximo año ya tenes una agenda de actividades copadisimas y super primaverales para que te pongas a tono y festejes el día como el marketing y la actitud manda. Y viva la primavera carajo!!