jueves, 28 de octubre de 2010

Odiar es malo.

Dicen que odiar es malo… pero sinceramente odio muchas cosas y me importa un bledo lo que digan al respecto del odio.
Ya notaron el pequeño tema de mi histeria, la cual tengo sumamente asumida y el día que arme mi CV creo que voy a poner que soy hipocondríaca e histérica … nunca se sabe cuando un dolor de cabeza severo puede desatar mi gran histeria. Bueh, en fin, seguramente mi lista de cosas o situaciones a las cuales odio con los años se va a hacer más extensa, más de lo que es hoy. Para no hacer la entrada tan larga y que piensen que tendría que tener mi propio monologo en un teatro así expreso todos mis sentimientos sin limite de caracteres, decidí hacer un top 5 de mis odiados favoritos.

5) Los mails: Uy, si hay cosa más molesta son los mails!! De 100 que te mandan 2 son interesantes, 78 son de redes sociales de los cuales 15 son de invitaciones a eventos a los cuales no pensás ir; 8 son de publicidades de páginas que te ofrecen bajar de peso mágicamente, agrandar tu pene y/o encontrar al amor de tu vida que seguro se encuentra en Hong Kong y le gusta que vengas bien dotado; y el 15 restante son de cadenas pelotudas las cuales la gente cree que si no se lo reenvían a 89 contactos va a morir de una forma demasiado rebuscada y sacada de la película de terror más chota de la historia del cine o que va a tener mala suerte por determinado tiempo según el día que su vieja rompió bolsa. Ilusos, son todos unos boludos! Hace 10 años que corto cadenas y sigo vivita, tengo mala suerte pero tampoco como para preocuparme y que yo sepa nadie murió por no reenviar una cadena de morondanga. Encima los muy descerebrados no saben mandar mails con CCO (copia oculta) entonces volvés a recibir esa cadena, pero por un contacto del gil que empezó con la movida. Mi pregunta es… ¿Son boludos tiempo completo o se toman francos?

4) Hablar por teléfono: Supuestamente por ser mujer me tendría que encantar hablar por teléfono, pero lo odio! Con un mensaje o el cara a cara me basta. Eso de pasar horas pegado al tubo y que tu oreja empiece a transpirar o que tu hombro se empiece a contracturar por sostener el teléfono pegado a la oreja es detestable. Los primeros 5 minutos son útiles porque actualizás sobre tus vivencias del día a la persona que esta del otro lado del teléfono. Pero después que se contaron la vida, se cagaron de risa un rato y ya no tienen qué decir nace el silencio incomodo. La otra persona, fanática de las charlas telefónicas sigue hablando hasta por los codos, van 37 minutos de charla y para vos ya perdió sentido, no sabés que más contar y no escuchaste ni la mitad de la conversación ya que al mismo tiempo mirabas la tele, actualizabas tu twitter o hablabas por msn con la persona que te hace temblar la estantería. A todo esto tus respuestas son “Si, obvio” “Totalmente” “Claro”  y empieza el “eeeemmm que te iba a decir? Bueno, nada que se yo” Eso es la bienvenida para que se dé cuenta que la conversación no da para más y que querés seguir con tu vida normalmente. Igual lo peor de todo es la gente que en vez de mandarte un sms diciendo “OK” te llama y te dice “Bueno, dale. Quedamos  a esa hora…no sabés lo que tengo para contarte!!” Pero la puta!! No podés esperar a que nos veamos cara a cara? No me podías mandar un OK y listo?!?! Y ni hablar si te ponen para hablar gratis o tenés un nextel, eso es la mismísima muerte en bicicleta!!

3) Que anden mal los objetos tecnológicos: Que la computadora se cuelgue puede desatar la ira que tenemos todos los jóvenes en nuestra alma. Se tilda y queda así por unos pocos segundos, pero esos segundos son los ideales para putear a más no poder y pegarle al CPU o monitor. Lo peor de todo es que cuando vos estás al pedo sin hacer nada interesante pasando de inicio a perfil o de cronología a @menciones  la máquina no se cuelga, pero cuando vos estás en la mejor parte de una conversación via msn o cuando de metiste en un hashtag de la puta madre o cuando estás subiendo esas fotos que tanto te pidieron, o peor aún, cuando estas terminando un trabajo que tenés que entregar inmediatamente, la muy forra se cuelga y no hay nada que la haga volver a la realidad.
El celular. Por más que no me guste hablar por teléfono, que me ande mal el celular ni da, me quemaría los  dedos tipeando y mandando sms. Para mi es mucho mejor escribir que llamar. Además fija que el día que se te rompe el celular justo la persona que querés que te llame, te llama ese mismo día!! Meado por una docena de elefantes rosas!!

2) Las desproligidades/imperfecciones: Como ya dije en la entrada de la vez pasada, soy maniática del orden. Puedo no limpiar, pero si no está ordenado me saco, me pongo muy nerviosa y empiezo a ordenar. Por ejemplo: Puedo no hacer la cama durante el día, pero si a la hora de dormir las sábanas no están sumamente estiradas y el acolchado doblado en las puntas y que quede del mismo largo que las sábanas, no te duermo… pero de verdad eeeh! No duermo, empiezo a dar vueltas como una cucaracha en sus últimas, me quejo y me pudro, la deshago y la vuelvo a hacer. Si, ya sé. Tengo problemas. Otra es la típica cuando viene gente a casa, previamente ordeno, me tomo 2 horitas antes de que lleguen para ordenar todo y después prepararme, que me lleva como mucho media hora. O sea, que tardo más ordenando que preparándome!!!
Cuando llegan mis invitados no puedo dejar de ordenar cosas mínimas, desde papelito de chicle hasta la campera de alguien que la dejó en una silla, estiro bien la cama, acomodo los sillones… soy insufrible! Y no se cansan de pedirme que me desenchufe un rato y deje de romper las bolas. Es al pedo ¿No se dan cuenta que es más fuerte que yo? Es como una adicción (si, otra más en mi lista. Pero en esta nota no toca pito alguno) Puede que veas mi cocina con todos los platos sucios en la pileta, pero me encargo de apilarlos perfectamente y poner los cubierto en un vaso, cosa que quede “bien” visualmente. ¿Migas sobre la mesa? Lo peor que me podés hacer!! Las limpio y formo líneas y después las tiro. Me las llegás a desordenar y es lo último que hacés en tu vida!! Mi placard es sagrado: está todo ordenado por temporadas y uso que le doy a la ropa, los bordes de las remeras tienen que coincidir y solamente YO lo puedo ordenar. A veces esta bueno ser así, pero otras juega tan en contra que prefiero vivir en un quilombo de puta madre!!

1) Esperar: Creo que a todos nos molesta esperar. Esperar en colas de bancos, kioscos, supermercados es lo más embolante del mundo. Parado, quietito, avanzando a paso de hormigas culonas, media hora por pedido. Las cajeras tienen menos energía que una babosa en estado vegetativo, es increíble!!! Le piden permiso a un brazo para mover el otro y cobran por eso!
A las salas de espera les tengo pánico. Mientras vos esperas a que el dentista termine de hacer sufrir a la glotona que le entro demasiado a los caramelos y ahora tiene unas 20 caries, podés dedicar tu tiempito a leer esas revistas que tienen olvidadas, desteñidas y en un rincón sin ser leídas, como por ejemplo pronto y caras de hace unos 13 años atrás. Cuando Tinelli se empezaba a llenar de oro y Susana revoleaba ceniceros, Mirtha seguía tan hecha mierda como hoy, a Bernardo Neustad se le escapaba un huevo y Rial y Canosa se amaban, se chupaban las medias mutuamente y deschavaban a famosos tramposos. Siempre esta el bebé que llora desde que llega hasta que se va y parece que la madre es sorda. También te puede tocar de vecina de espera una linda viejita que empiece la charla con un “Que clima che…” y desde ese momento no deja de hablar hasta que dicen ¿Pechos Adela? Cuando escuchás eso, respiras profundamente y volvés a escuchar al pendejo chillón. Otra espera molesta es viajar en ascensor con ese vecino mala onda, que lo único que dice es ¿A qué piso vas? Y eso es todo. Silencio y espera, una combinación de mierda. No sabés para donde mirar, simplemente esperás a llegar a tu piso y rogás al cielo que el ascensor llegue a destino sin problema alguno. Mientras esperás llegar, hacés que revisás tu celular, mirás para arriba, mirás la botonera para ver cuanto falta y por último, mirás el piso. El vecino sin lengua llega a su piso y te dice “Chau. ¡Gracias!” ¿Por que gracias? ¡¡Si yo no hice nada para recibir un gracias!!
Algo muy similar sucede cuando te quedás a solas con ese amigo del primo de tu amigo que es un embole con patas, con cara de boludo y lo único que te dice es “¿Tardarán mucho?” Internamente te puteas y te preguntas ¿¿Por qué carajo no fui con ellos?!?! Y bueh, mientras tanto mirá a tu alrededor para ver si algo te puede salvar de esa situación del orto.

Podría seguir días y horas escribiendo todo lo que odio, pero ustedes se cansarían y yo quedaría como una neurótica de mierda (Lo soy, pero finjo no serlo) Seguro muchos coinciden con varios puntos y si es así… mejor!!! De esa forma no me voy a sentir tan quejosa. Dicen que si uno se queja envejece más rápido… yo por las dudas ya tengo mis cremas anti age.

domingo, 24 de octubre de 2010

Boluda desde chica.

Como podrán notar soy una persona con ciertos traumas. Algunos graves, otros menores que me encargo de agrandar. Fui al psicólogo desde mis 4 años (o menos, no recuerdo) hasta mis 14; bastante histérica en ciertos momentos de la vida, hipocondríaca, alérgica a las plumas, polvo y por sobre todo, a los nervios… Sí, tengo alergia nerviosa. ¿Qué quiere decir? Que como suelo hacerme mala sangre por cosas pelotudas, las manos se me ponían coloradas, se me lastimaba la piel y me empezaba a picar el cuello y brazos hasta quedar como un sapo, pero por suerte es algo que ya superé. Lo de mi hipocondría es serio (para mi) ya que siempre me duele algo, para mí es grave pero nadie me cree y hasta se toman el tiempito de boludearme. Por ejemplo: el día que me anoté en Pilates me dieron una ficha médica para que marque con una cruz si tenía alguna de las enfermedades mencionadas. Como hasta el momento no sufro de ninguna de ellas no puse nada. Una amiga se cago de risa y me dijo que en el item “Otros” tendría que haber anotado Hipocondría. Ellos se ríen y yo sufro… que linda es la amistad carajo!!
 Según dicen nunca fui normal. Bah nada es normal y menos viniendo de mi. Desde chiquita hablaba sola; tenia una amiga invisible llamada Angie la cual venia a comer y caminábamos juntas de la mano; cantaba con una escoba y una sabana en la cabeza; tenia una tortuga a la cual la sacaba a pasear con correa y un vaso de cartón en el caparazón cosa de no perderla, se llamaba Manuelita pero creo que era macho … nunca lo supe. Supongo que tuve una tortuga travesti. En esa época tenia alrededor de 3 años y le pedía a gritos a mi pobre madre soltera un hermanito para jugar y dejar de hablar sola. Como era imposible cumplir con mi deseo, una noche mi vieja llego con Manuelita/o en la mano. Con el tiempo y dándome cuenta que Manuelita/o no podía jugar conmigo a las barbies, ni sacarme las fotos cuando me hacia la modelo, llegó Angie. Muy buena onda la mina, macanuda. Lástima que no existe, sino creo que nos llevaríamos de 10. Angie duró bastante, muchos platos con comida servidos para ella, muchas corridas, muchos juegos, muchas charlas, todo al pedo ya que nadie comió esa comida, nadie corría y jugaba conmigo y bueh, nadie me escuchaba esas charlas super interesantes.
Ser hija única durante 10 años no fue tan malo, tenía una imaginación de puta madre. Esta me llevó a pensar que los bebes salían de las cartetas y maletines de los padres, creo que el deseo de tener un hermanito me llevo al colapso nervioso y eso trajo alucinaciones.
Digamos que mi hipocondría me acompañó desde muy chica, nunca me deja sola, para mi es Angie reencarnada en enfermedad psicológica. Tal es así que tenía fanatismo por las curitas de colores: las creía curativas y milagrosas. Me dolía la cabeza y me ponía una curita fucsia en la frente, me dolía el codo y me ponía una turquesa en el brazo, tenía fiebre y parecía un arco iris con patas! Quizás piensen que es joda, pero lo más triste es que es verdad, siempre fui boluda, pero creo que con el paso de los años esto empeora. Mi vieja viajaba mucho y de sus viajes me traía miles de cosas, pero principalmente muchas cajas de curitas y unas vitaminas de los Picapiedras, las cuales amaba. Supuestamente me iban ayudar a crecer… me encantaría saber el nombre del creador así lo denuncio por estafa!! Me cagaron!! Lo mismo pasó con el petit nestún (Danonino de los 90’) de manzana verde. Qué hijos de sus viejas rapidongas, fortuna tirada en esos años para que hoy en día no llegué al 1,55. Para mí me los dieron vencidos ya que de la única forma que crezco es de ancho… igual, todavía tengo fe y me consuelo con “lo bueno viene en frasco chico” y con que “llego mas rápido al piso que el resto”. Otra de mis anomalías era un hobby que compartía con Anita,  mi amiga del jardín. Juntábamos caracoles del jardín de mi casa y los guardábamos debajo de un tambor de juguete, les poníamos nombres y los filmábamos. Desde chica ya tenía mi fanatismo por la limpieza y el orden, tengo fotos que aseguran que ya jodía con la mugre y las cosas fuera de lugar desde muy chica. No aguanto dos minutos que ya levanto la mesa y limpio los platos. Tal es así que me regalaron una pala y escoba de complot para mi cumpleaños numero 19.
                                 Foto que certifica mi manía. 
Era muy ingenua (igual mucho no cambie) y creía en todo lo que me decían. Viva frente a una cancha de golf que se llenaba de teros, mi hermanastro me dijo que los teros tenían sopapas debajo de sus alas y si te acercabas te sopapeaban todo el cuerpo como método de defensa. Obviamente viví traumada hasta hace 3 años atrás, cuando me comentaron que los teros tienen alas comunes, que todavía no les crecieron sopapas! Más que ingenua, boluda!!
Qué se yo, siempre fui la loquita, el cero a la izquierda, tenía amigos pero con el cambio de colegio y mudanzas se fueron perdiendo. Igual no me quejo, hoy tengo unos geniales que se cagan de risa de mis problemas y me quieren engrampar boludos.
Mi entrada en la edad del pavo no fue fácil. Digamos que Andrés me visito demasiado temprano, por ende me desarrolle mucho más rápido que el resto de las flacuchas que hoy imitan físicamente a Frida Kahlo. Tenía unos rulos prominentes, a comparación del resto y aunque no lo crean era alta, tenía unas gambas importantes y mis “gemelas” se estaban empezando a notar sobre manera. Obviamente me gustaba el inalcanzable, jamás había tenido novio y era de las boludas que jugaba para el culo al hockey, corría como pato y saltaba peor de lo que corría. Lo mío era dibujar, escribir, cantar, sacar fotos sin sentido y mi único deporte hasta ese entonces era andar en rollers y equitación. Lo cual siempre hice bastante bien, pero no me traía beneficios sociales, ya que eran actividades individuales.
Siempre odié las obligaciones, no me gustaba ir al jardín, por eso me cambiaron a la tarde pero tampoco me gustaba. Ni hablar del colegio! Yo era una de las papeloneras que lloraba agarrada a la pierna de mamá pidiendo a gritos volver a casa para ver Dora la exploradora y encontrar las pistas gracias a Blue. Digamos que mi mamá no me ayudaba a que mis compañeros me tomen como la popular, ya que en las viandas me ponía un rico almuerzo acompañado de un cartoncito de leche… Si, leche con nesquik para el almuerzo!!! Como carajo no me iban a boludear eeeeh! Igual eso de comer en el comedor era lo menos. Ir a buscar la bandejita con esa comida visualmente horrible y con altas chances de caerte por lo torpe y que todo el colegio te empiece aplaudir por boluda.
Yo era de esas que adoptaban el estilo de las bandas que escuchaba velozmente. Salí varios años disfrazada de Lisa de bandana. Si me decís Valeria o Virginia que no tiraban a tan macho y sus remeras eran mas aceptables te lo acepto, pero Lisa… Me encantaba, me llenaba de anillos, usaba pantalones gigantes y zapatillas que me hacían 10cm mas alta. Hoy lo pienso y lo único que pido al cielo es que nadie me lo recuerde ni que suban fotos de esos tiempos a alguna red social. También tuve mi época donde me vestía todo de negro, me delineaba los ojos, usaba cadenas y pulseras con tachas pero si mi idea era imponer respeto y que la gente me mirase con cagazo, creo que me salió como el culo. Esa época mejor olvidarla y quemar todas las fotos habidas y por haber. Escuchaba la música de moda, pero me volvía loca por Charly, Sui, Serú, Almendra y bandas que si llegaba a comentar mi fanatismo me iban a terminar de hacer la cruz. Y también me llene la cabeza de trenzas; use medias de diferentes colores como Clarissa lo explica todo; fui ovo-lácteo vegetariana y también tuve mi época Woodstock, pero esa fue la más aceptable. Creo que no me puedo quejar, por lo menos no fui de las flaquitas que antes eran hermosas y hoy las ves y son un lobo marino, nadie se las banca y parece que le entraron demasiado a la manteca y al chocolate, por ende tienen un estilo portero eléctrico increíble!! El bombón de los recreos hoy es gordo, pelado o gay. Y los que eran el descanso del colegio, hoy les tapan la boca en sentido académico, social y estético.
Supongo que con unas horas de terapia y unos vasitos de wisky podré asimilar mi patético y hermoso pasado. No me avergüenza … bah por momentos. En reuniones familiares donde tu pasado papelonero queda al descubierto o cuando me preguntan “¿Cómo eras de chica?”, me encantaría tener las fuerzas para cavar un pozo y mágicamente llegar a China donde a todos les chupa un huevo y salen vestidos tipo Goku y Sailor Moon a la calle.
Bueno, ahora que todos saben sobre mis “anomalías infantiles” tendría que inventarme una nueva identidad, irme a vivir a Mongolandia y tratar de ser feliz. Aunque supongo que todos fuimos escrachosos de pequeños, conozco gente que almorzaba caca de paloma, formó parte de propagandas patéticas y se mojó los pantalones en pleno recreo.
Y muchos dicen querer volver el tiempo atrás y ser niños nuevamente…son todos unos inconscientes!!

viernes, 22 de octubre de 2010

Chas gracias!

Wau, no es mucho, pero lo que cambio el blog en menos de 24hs es increíble!! Todo empezó por facebook  para joder y heme aquí...A pedido de muchos me hice un blog y me salió mejor de lo que tenía pensado.
Gracias a todos por la buena onda, las quejas, el machismo, el feminismo, los halagos y los chivos via  facebook, twitter ,otras redes sociales y el boca en boca. Hoy casi todos llegaron gracias al RT de Ronnie Arias, así que en estos días le planto un monolito en la puerta de la radio y le cocino sus platos favoritos diariamente.
Sean felices, coman perdices y de postre flan con dulce de leche y crema.
Beban por mi y demás cosas por mi.
Los espero en mis próximas entradas.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Lo malo de la soltería.

Ser soltero tiene sus pro pero por sobre todo tiene muchos contra.
Ya con un largo tiempo en el papel de solterona me estoy empezando a dar cuenta que no esta del todo copado. ¿Por qué? Porque la gente toma sus propias conclusiones sobre la soltería ajena:

-Si te ven sola es por que seguro algún hombre te cago y te hizo sufrir mucho.
-Piensan que sos infeliz.
-Suponen que te sentís una morsa, por ende tratan de llenarte de halagos.
-Te tratan de convencer con la frase "Mejor sola que mal acompañada"
-Piensan que ser soltera es ser una desesperada en llamas con ganas de que un bombero loco te apague ese fuego.
-Siempre te dicen Y nena ¿Para cuando un novio? 
-Si te maquillas y te vestís linda, seguro es para ganarte algún boludo.
-Si decís que sos soltera, ya empiezan a volar los buitres.
-Siempre te quieren presentar al clásico "macanudo" que termina siendo un bagre de riachuelo.
-Te invitan a citas dobles, sin que vos te enteres. Cuando llegas te queres matar!!
-Si pasas mas de 1 año soltera ya dudan de tu sexualidad y empiezan a pensar que te hiciste torta
Pasando tiempo sola, empezas a crear en tu imaginación al tipo perfecto, que ya tenemos muy en claro que no existe. Pero bue... somos masocas y lo inventamos igual,por las dudas,nunca se sabe.
El perfecto tiene que cubrir con ciertos requisitos básicos:
-Tiene que ser mas alto que una. Busco novio, no enano de jardín.
-Lindo (dentro de los gustos de cada una) Pero tampoco salir con un espanta pájaros.
-Que tenga los ravioles marcados  pero no justamente los del domingo en familia.
-Que se sienta útil pero que tampoco se la crea.
-Que NO le guste hablar por teléfono ni mandar mensajes de texto cada 5 minutos con preguntas similares.
-Que te lleve las bolsas cuando vas de shopping o al chino si es que tu presupuesto no da para mas.
-Que sea la envidia del resto... Y si, a las mujeres nos gusta que nos envidien por el tipo que tenemos al lado.
-Que evite zapatillas con resortes o estilo deportivas con jean y chombas. Mas claro, cumbieros abstenerse.
-Músico. Sea cual sea (menos cumbia) todo es bienvenido. El tocar instrumentos garpa gente!!
-Abstenerce el clásico Hernan Caire de la música electrónica. ¿Que quiero decir con esto? El típico metro sexual, con bronceado sintético, pelo lacio por planchita y que en el boliche se hace el banana con su musculosa escotada y esos pantalones que parece que se cago encima, el cual también forma parte del "ególatra-auto suficiente (no son todos iguales...)"
Creo que es mucho pedir. Que se yo, si estas desesperada por dejar la solteria aceptas hasta un jacobo chizito Winograd. No desespereces, ya vas a dejar de ser soltera por uno que valga la pena.
Con mi gran imaginación de hija única durante 10 años voy a inventar un discurso anti buitres por si se me tiran en boliche/bar. Ya que decir que sos soltera pero que NO queres nada y menos con el, no basta. Voy a decir que tengo novio,soy super feliz, estoy comprometida para dentro de 1 mes, con dos pibes y el tercero en camino, no es panza de birra es panza de no usar condon y bue señalo uno grandote que imponga respeto y lo titulo como "El amor de mi vida". Le aclaro que ya tengo listo mi videito para el casario muy al estilo Adri y Yael de Hebraica Pilar .  Si eso no basta, le digo que en realidad no era ese, sino que era la mina que esta al lado del grandote, que soy lesbiana y que el bebé que viene en camino es por inseminación artificial, total el nunca se va a enterar que me gustan los hombres, que no es un pibe sino que son litros de cerveza por fin de semana y las pastas del domingo y que me encanta estar soltera evitando mamertos como el.
¿Chongos? No por Dios, antes muero de la abstinencia.Ya de por si el chongo es algo que me molesta sobre manera, eso de tener en tu celular a ciertos chicos que se "parten" y llamarlos solo cuando te vienen ganas de una buena noche desenfrenada me parece repugnante, pasan a ser objetos sexuales, como un consolador de carne y hueso. Pensa, lo usas para sacarte las ganas, unas horitas, terminas, te cambias, te levantas y seguís con tu vida como si nada hubiese pasado. Pero nosotras también seriamos chongas por así decirlo, a nosotras también nos usan como tacho de calentura sexual.
Y si, entonces mejor solas que con mamertos o consoladores de carne y hueso.Aunque una visita a la cara de Dios, es como el vaso de agua o el plato de comida...

viernes, 15 de octubre de 2010

No son todos iguales...

Hombres. Dicen ser lo mejor del mundo: sencillos, básicos, productivos, geniales en la cama, re buenos en el futbol; viven tirándose laureles… pero ¿Cuanta verdad hay en todo esto?
Dicen no ser ególatras pero demuestran lo contrario. Se aman, son perfectos, si vos no podés hacer algo seguro que él si va a poder y, obvio mucho mejor que vos; dicen ser el  mejor invento, completamente útiles, merecer el mejor trabajo y tener una mente superior al resto, por ende todo lo pueden.
Hay varias clases de hombres, entre ellas se encuentran:
-El boludo
-El denso
-El autosuficiente
-El baboso
-El romántico
-El celoso
-El machista
-El pollerudo
Y por último, una especie en extinción:
-El indicado
El boludo  por lo general no entiende un carajo sobre la vida femenina, no sabe como seducir, ni como chamuyar, ni siquiera como acercarse a una flaca para preguntarle la hora. No se sabe si nació sin ello o si cuando se miró al espejo y vió que no se levantaba ni a Zulma Lovato se le fueron por la cañería del baño las esperanzas de su primer beso. Por lo general el boludo tiene ciertas características del denso. Cuando tiene al alcance una mujer y toma confianza, no para de decir pelotudeces, halagarla y hasta llenarla de notificaciones, mensajes de texto o siendo un poco retros, cartas de “amor”.
Qué rompe pelotas el hombre denso. Creo que nunca van a aprender el significado del NO. Tienen como ley de vida la frase  “Persevera y triunfarás”, pero no se dan cuenta que si bombardean de halagos y cositas lindas a la mujer en menos de 1 hora, la pobre va a sentirse acosada por un psicótico.
El autosuficiente: se lo puede tomar de dos formas. Si sos mal pensado no hace falta aclarar una de las formas del autosuficiente, la otra y totalmente apta para todo público es el clásico ególatra que cree ser todo poderoso, jamás va a necesitar ayuda, ni un consejo en su peor momento, ni nada que venga de otra persona que no sea EL. Es el clásico descerebrado que te suele llamar la atención por unos minutos simplemente porque en la mayoría de los casos se parten al medio, hasta que te das cuenta que sus frases de cabecera son “Si, por que YO” “Yo tengo” “Yo pienso que..” Y demás oraciones que se centralicen en él. Al darte cuenta que es el clásico pelotudo, que jamás le vas a importar, lo borras de la lista y si tenés coraje, lo puteas por ególatra.
El baboso: más conocido como pajero. Es el clásico que gira para mirar el culo de una mina, el que parece que nunca vio a una mujer y por supuesto, el que llena de “piropos” las calles del barrio ¿No saben que gritarle a una mujer lo que le harían a ciertas partes de su cuerpo no seduce, no calienta, no genera atracción de ningún tipo? Vas por la calle con una remera de cuello normal y los muy pajeros te dicen desde “Qué melones mami!!”; “Como me gustaría….” O simplemente fijan tanto su vista en el escote que los ojo les brillan y parecen querer salir de órbita. Hasta en algunos casos se puede apreciar como la baba cae de su boca. Sólo les falta pedir permiso para acomodarse en el y dormir una siesta. Ojo, que si salís vestida con estilo monja gritan igual! Ya no distinguen si está buena o no; si tiene lomo o si comió mucho lomo. Mientras sea mujer ellos gritan y se babosean tranquilos.
El que demuestra ser todo lo contrario es el romántico. Creo tenerle alergia al hombre extremadamente romántico.
Que te regale flores, que te recuerde cuanto te quiere y que cada tanto te dedique parte de una canción, es aceptable; pero ese que todo lo relaciona con canciones de Camila, Sin Bandera, Axel y hasta Arjona, creo que en otra vida fue mujer boluda. El que llena su nick de msn con todos los apodos que te pone, mientras te dice cuánto te ama y esto va acompañado de corazones (varios) y hasta caritas ruborizadas, no es normal. Ojo, no digo que sea preferible un iceberg, pero ¿Es necesario rebajarse tanto por amor? Si ya todos saben lo mucho que se aman ¿Es necesario grafitarlo por el barrio, en cuanta pared se apoyaron para curtir un rato? Es el típico que te manda un sms y te dice te amo, a los cinco minutos te manda otro y te dice te amo mas que hace un rato. Y así varios por día, cosa que tu bandeja de entrada colapse.
El romántico tiene un poco del celoso. Pero ese celoso empedernido tiene algo del denso y del boludo. Siempre pone en duda tu fidelidad, está seguro que existe alguien mejor que él y que vos te vas a ir con ese. Si existiese alguien mejor que él, que se quede tranquilo que jamás le hubieses dado pelota! El celoso obsesivo tiene muchos defectos, pero principalmente su inseguridad y su autoestima tan baja como la via del subte D. Te mete en sus mambos y te echa la culpa de su inseguridad, porque supuestamente sos demasiado para él y a todos los hombres del mundo les vas a gustar. Por más que seas más fea que Frida Kahlo, siempre los hombres te van a desear y según él, vos no te vas a resistir. Flashean ser cornudos y jamás van a discar el número de un psiquiatra, por más que estén al borden del colapso nervioso. Si salís, agarrate, te va a bombardear a mensajes como “¿Donde estas?” “¿Ya llegaste?” “¿Con quien fuiste?” “¿Cuántos hombres hay?” “¿Están buenos?” “¿Ya te chamuyaron?” Pedazo de pelotudo!!, como si te fuera a decir si están buenos o si me chamuyaron. No sólo celoso y pelotudo, sino también iluso.
El machista y el autosuficiente son tan parecidos, tanto que me dan miedo. Nosotras las mujeres no servimos para nada, nacimos para ser parte de las Kellys (las que limpian) una Maru Botana frustrada y con televisor. Simplemete, servimos para las tareas del hogar y el sexo. Las mujeres somos inútiles, boludas, no entendemos nada y nacimos para casarnos y fundirle la tarjeta a los maridos. Es el clásico que ve a una mina al volante y le grita “¡¡Anda a lavar los platos petera de mierda!!…ppfff tenía que ser mujer” Y ahora que salio el Lady parking en china los machistas tienen tela para rato. Pero bien que sin nosotras no viven, vivirían en abstinencia y salvo que la teoría del repollo sea cierta, no estarías en este mundo, gusano asqueroso!
La verdad es que el pollerudo me da por abajo a mitad de mi cuerpo. Todo lo que dice su novia/mujer/amante es palabra santa y jamás le va a llevar la contra. Si ya le hablas en vol 15 se siente agredido, por ende y por miedo a que lo re cagues a bifes te dice “si mi vida”. Estos tipos tienen tres chances de vida a futuro: 1° se casan con la domadora de leones y viven infelices para siempre; 2° se hacen homosexuales; 3° se suicidan a temprana edad por sufrir una severa fobia a las mujeres.
Y por último, la especie en extinción, la figurita difícil, el que siempre esta con la diosa y jamás te va a pasar cabida… “el indicado”.
Por más que sabemos que lo perfecto no existe, a él lo etiquetmos como “es perfecto, es mi príncipe azul, el futuro padre de mis 15 hijos” (con caída de ojos y pestañas estilo persiana americana incluída)
No todas llegan al indicado, muchas se deshidratan en el camino de tanto llorar por el equivocado y bue … algunas bajan los brazos y prefieren ser solteras cual Paty y Selma.
El indicado  es el típico caballero que te invita a cenar, te lleva el desayuno a la cama, conoce el límite del romanticismo, hace deportes varios pero a la hora de elegir qué hacer prefiere salir con vos, tiene sólo un 3% de celos y la madre no pasa a ser primordial en la relación.
Soñás con tener hijos con él, que todos sean lindos como él y que en un futuro, ya con varios años de casados, él te vuelva a proponer matrimonio simplemente para seguir con la moda de la renovación de votos.

Obviamente el príncipe azul destiñe y tenés altas chances que el indicado nunca llegue. Mientras lo esperás, divertite con el equivocado, enganchate con él y tratá de ser feliz. Porque el indicado no deja de ser hombre y si llega seguro en algún momento te caga la vida.
Los padecemos pero nos encantan, por momentos los odiamos pero los necesitamos, no son el centro del mundo pero por momentos parecen serlo, a veces nos sacan de las casillas pero son los únicos que nos pueden hacer poner los pies sobre la tierra. Igual no los halaguemos mucho porque después los muy estúpidos se agrandan y los vamos a volver a odiar.
A no alarmar, es verdad que no todos son iguales… ¡¡Algunos son peores!!

miércoles, 13 de octubre de 2010

Músicos eran los de antes...

¿Qué carajo les pasa a los artistas de hoy en día? ¿Quién los "aconseja"? ¿Quién los mando a cagarnos los oídos?
Últimamente los nuevos "artistas" dan pena y vergüenza. Para hablar bien... son una mierda.
Justin Bieber, Ke$ha,Lady Gaga,Tokio Hotel,etc...

Justin Bieber: Es un invento creado para las menores de edad que ya se empiezan a cachondear con cuanto pibe se les cruce. Mueren de amor, gritan, se hacen pis encima por el rubio afeminado y hasta en algunos casos lloran por Justin! Como fue el caso de  la nena de tan solo 3 años que admite que los temas de Justin la hacen llorar.

Tokio Hotel: Una banda liderada por un flaco (Sí, es hombre) que parece un palo de escoba vestido,con voz de mujer y unos pelos que parece que el muy gil metió los dedos en el enchufe. Bandas como estas,generan que las chicas en plena edad del pavo, adopten el estilo que sus idolos y que el día de mañana cuando vean lo que eran se quieran tirar del primer precipicio que tengan a su alcance...

Lady Gaga: ¿Que mierda le pasa a esa mujer? ¿Mujer?
No se que es peor, si ella en sí misma o todo lo que viene con ella (música, ropa, fotos...) Siempre dando la nota, parece que no tiene calidad musical como para llamar la atención por ser  una artista de puta madre.  Por eso se tiene que vestir cual traba en corso de barrio. La última que se mando fue el tan conocido vestido de carne de ternera que llevo a los premios MTV. Obviamente dio que hablar pero no le salió tan bien como ella pensaba y se tuvo que comer que la puteen no sólo por boluda sino también por desperdiciar 25 kilos de carne,mientras en el mundo real - cosa que por lo visto ella no conoce - miles de personas mueren de hambre. Ella salió a defender su vestido de asado de Domingo Argentino diciendo que la idea era que la gente se dé cuenta que si no defendemos nuestros derechos pronto todos vamos a tener tantos derechos como la carne. Muy profundo... Pero digo ¿Era necesario quedar más pelotuda de lo que ya venís quedando? No sólo hace el ridículo sino que también roba estilos, partes de vídeos, poses y fotos.
A todo esto lo único que espero es que no la inviten a ninguna fiesta navideña; quien te dice la muy cara rota aparece "vestida" de árbol de navidad.

Los artistas necesitan llenar su ego y las cuentas bancarias, por ende se dejan llevar por el marketing y dejan de lado su personalidad. Pasan a ser mamarrachos, cualquier cosa menos el que hace 3 años atrás era tu ídolo. Como es para  muchos el caso de Shakira... ¿Donde quedo la bruta, ciega, sordomuda? Todo iba bien, hasta el CD fijación oral 1 y 2 , en el que ya se notaba un gran cambio pero dentro de todo no jodía tanto como en loba. Que alguien me explique qué fue eso!! Un tema de Shakira remixado, ni daba! Encerrada en una jaula (¿Por qué no la dejaron adentro?), con un enterito diseñado por la mitad (se ve que el flaco se pudrió de coser y le dijo "Shak no rompas las pelotas,ponételo así noma' ") y con un estilo medio Paulina Rubio con dolor de ovarios pero tirando a mujer  reventada de trabajo por el bien masculino.
Segura que ya había pasado el horror de ver a Shakira versión mamarracho, mientras me "actualizaba musicalmente" la encontré cantando su nuevo sencillo Loca. De verdad Shakira, por el bien tuyo y de todos te pido por el amor de todos los Dioses que dejes de hacer canciones cuando estás bajo sedación. No queda duda alguna que la mina tiene un don para mover sus caderas, pero yo extraño (igual no es algo que Oh como se extraña) a la vulgar de Shakira, sus rulos morochos con reflejos violetas, rojos y naranjas, a la que defenestraba a los hombres,  no a la que pide a gritos uno que venga bien dotado...
Igual, lo que más me shokeó fue ver la foto del último tema:
                     Cualquier semejanza con la foto de Dani Umpi es mera coincidencia.


Por eso ya no escucho radio, ni miro los programas de música. Prefiero quedarme escuchando mis bandas viejas, pero copadas, a que caer en la pesadilla de la modernidad musical. Creo que le voy a pedir al gordo Noel que se ponga y que me regale una maquina del tiempo para hacer dos cosas... 1° para ir a ver los recitales de los artistas que realmente valían la pena y 2° para pedirle a los progenitores de los "artistas" nombrados en esta entrada, que por favor... USEN FORRO!!!







martes, 12 de octubre de 2010

Twitter Político.

Ya sabemos que los famosos usan el Twitter para contar todo lo que hacen durante el día. Como no podía ser de otra manera, a esta moda se sumaron los políticos, los que lamentablemente la mayoría tienen varios seguidores.
 La cosa en Twitter es básica. Vos elegís seguir a alguien y de esa forma en tu inicio salen todas las pelotudeces que el seguido twittea durante el día. Como es obvio, los políticos no se quedan afuera y twittean hasta que los dedos les quemen.

Sin duda el político más compinche, más buena onda y con toda la chispa para Twitter, es el señor Aníbal Fernández. No sólo twittea con la querida Presidenta, sino que se mantiene al tanto de los chismes de la farándula Argentina de la mano de Jorge Rial. Sabe todos los secretos que tiene TW, se mantiene prendido al #FF (Friday Followers) y al RT (retweet)
La queridísima señora Presidenta quien según su propia descripción, es una mujer joven y con espíritu adolescente, tampoco se quedó atrás de la moda y por supuesto twittea cosas muy copadas e interesantes.
Por suerte en la descripción de Twitter ella aclara ser peronista, abogada y claramente Presidenta de la Nación Argentina, y aclara además que es su única cuenta en TW para que no se crean que tiene otra con identidad falsa para sus chongos y demás cosas fuera de su labor. Dice que su cuenta esta autorizada (¿Quién fue el hijo de puta?) y oficial ya que de esa forma nos aseguramos que es la Presidenta y no una mujer cualquiera con aires de diva. En su cuenta autorizada y oficial ella comenta todo lo que “hace” por el bien del pueblo, cómo ayuda a los que lo necesitan y cuenta sobre sus viajes alrededor del mundo. Gracias a estos, dice estar super contenta!! Dicen que lo material no hace la felicidad, pero bue …  la Presidenta no vive de acuerdo a sus dichos y entonces, como Nestitor no le da muchas alegrías, ella decide comprarse unas cuantas carteras valuadas en verdes con varios ceros, pañuelos de las mejores sedas con el mejor estilo europeo y zapatos de los diseñadores más importantes del mundo. Esto es sumamente entendible, ya que tiene que estar siempre lista para cualquier reunión o viaje que le toque hacer para ir a visitar a otro adicto a Twitter… un dinosaurio con acento venezolano y unos planes a futuro con Argentina sumamente tentadores.
 Como si esto fuera poco, lo más triste de todo es  la cantidad de seguidores que tiene cada uno de ellos. Por ejemplo:

Aníbal Fernández tiene 92,474 seguidores, entre los cuales se encuentran La Cristi, el ministro de economía y finanzas y bue … todo el séquito de la banda política del Golden Rocket, quienes claramente están entre los followers del Mario Bros Argentino. También lo siguen varias personas sin foto de perfil por lo cual suponemos que o no quieren dar la cara ya que les da vergüenza ser parte de los seguidores de estos futuros próceres o lo más seguro, son cuentas creadas para generar el  famoso bulto político.
Cristina Fernandez tiene 126,615 followers, también hay varios sin cara y personas que por lo visto deben cobrar un salario “mínimo” por ser parte del bulto. Esto quiere decir que si multiplicamos la cantidad de seguidores cobrando un salario mínimo que sale pura y exclusivamente del bolsillo de nuestra querida Presi que llenan todos los Argentinos mes a mes, ésta estaría gastando alrededor de $ 316.537.500 como una simple atención de su parte. Esto sin contar el chori y el paty para el bulto que es parte del clientelismo político, esto quiere decir que no sólo cobran para ir a romper las pelotas en la vía pública en hora pico sino que también cobran algún que otro plan familiar o laboral.
Si te parece un número grande de seguidores, no te preocupes… ya tienen a varios asistentes creando cuentas ficticias en Twitter para ser más descerebrados.

Para colmo, como si esto fuera poco, te invitan a hacer tus preguntas vía redes sociales. Lo que ellos no cuentan, es que si vos preguntas algo fuera de “tono” o los bardeás porque te parecen parte de la mierda política, ellos se encargan de eliminarte del entorno, bloqueando tu cuenta y hasta en algunos casos llegar a borrarla de las redes sociales. Esto no sólo pasa a través de la página que linkeó Mario Bros ayer por la tarde en su twitter; si vos respondes alguno de sus tweets, dando tu opinión y a ellos no les gusta, se encargan de bloquearte y a los pocos minutos varios de sus “seguidores” te van a mandar tweets criticando tu forma de pensar, diciendo que sos la manzana podrida de la sociedad y que por tu aspecto físico tirás para PRO Macri (el cual también tiene TW, pero es porque el nació cool) o simplemente sos una persona ignorante y estúpida por no ser PRO K. Qué suerte que vivimos en un país democrático, donde somos libres de decir y hacer lo que queramos; qué suerte que los dinosaurios se extinguieron y que los políticos sólo actúan por el bien del pueblo y no de sus billeteras.
Últimamente parecen ser muy queridos por periodistas y artistas Argentinos. Hace unos años éstos mismos los odiaban, los criticaban en cuanta nota, canción o minuto de aire tenían a mano y ahora son los muy conocidos panqueques. ¿Será que llevaran a casa un bonus político? O simplemente cambiaron de parecer? De lo que estoy muy segura, es que se nos caen varios ídolos, día a día gracias a las nuestras “amistades” por conveniencia.
  
Bueno, si tenés pensado hacerte una cuenta en TW o ya tenés una, no dudes en seguir a estos cracks de la futura historia política Argentina, ya que su lema de vida webera es ¡Seguinos que no te vamos a defraudar! 

domingo, 10 de octubre de 2010

Benditas redes sociales.

Redes sociales. Tanta variedad, tantas cosas para hacer, tantos e-mails, tantos reencuentros, tantas cadenas sin sentido, tanta notificación y tantos “dar un toque… Nunca se va a saber cual es la utilidad de esa aplicación.
Se las odia, se las ama, pero principalmente ¡se las necesita! Ellas ayudaron a generar reencuentros con ese compañerito/a de colonia de verano, del cual sólo recordabas el color de su traje de baño/maya/bikini. No sabías ni su nombre, pero el sí el tuyo. Por ende, un Domingo melancólico se puso a recordar su niñez y justo te recordó a vos.
Por más que te levante el ánimo saber que eras importante para alguien, lo que más te preocupa son las fotos en las que vas a salir etiquetado… Podría venir la clásica fotito con las manos pintadas de colores y sonriendo chochos de la vida; o peor aún, en la que ya más entrados en edad, se podían apreciar los peinados bochornosos y esos enteritos de los 90’ con colores en honor a los Parchis. Donde juntábamos bolitas y figuritas de Dragon Ball Z o Sailor Moon y nos reuníamos para bailar con el cassette de moda. Sin duda a esa época la recordamos con mucho cariño y en algunos casos con ganas de volver a vivirla, pero lo que caga la situación es el temita de imagen, los looks.

 Además de generar hermosos reencuentros y ayudarte a armar el álbum de tu vida social, también son causantes de esos amores platónicos tirados a la basura. Ese chico que traía locas a todas las chicas. Ese que en la pileta se hacia el canchero y se tiraba de maneras “olímpicas”. El de corte taza y remerita a rayas de colores. 12 años después, el cuerpo cambia, las hormonas se hacen notar y el bombón que te movía el piso terminó lleno de granos, con cara de boludo y tirando a panza de ferné. ¡¡Que decepción!! Obviamente que la rubia divina con un pelo super lacio y una piernas envidiables termino echa un portero eléctrico, con el pelo quemado de tanta tintura y una cara de “me subasto en mercado libre” increíble! Qué cambios! Qué bajones nos hemos comido! … pero muchas risas y nuevos apodos. Quizá vos sos del que era un cero a la izquierda, tirabas a boludito y tenías menos gracia que una babosa en terapia intensiva y ahora caes al día de reencuentro con 3 años de gym encima, flaco y fachero. De bolita de fraifle al nuevo amor platónico de las chicas. Es increíble, a veces dicen que el pasar de los años hace más linda la vida. Si esto es lindo, prefiero vivir una vida social de mierda.
Ya más en onda con el tema redes sociales, se viene la organización de eventos, tales como “Reencuentro!!Salita naranja de patitos en fila”  y convertir a esos asaltos de viernes a la noche donde las nenas llevábamos la comida y los chicos la bebida, en una juntada en el living de un dpto tomando unas cervezas y muriendo de vergüenza al escuchar esas historias de tarde de verano.

Si por lo general sos una persona que le gusta decorarle la cabeza a sus parejas, la idea de tener tu cuenta en una red social no está del todo copado ya que siempre está el rompe pelotas con la última camarita digital con el mejor zoom y claramente el flash más potente, cosa que enfoque con estilo paparazzi y plasme tu pirateada como portada del álbum. Obviamente pedís que sean borradas inmediatamente, el turro que tenés como amigo/compañero de laburo te dice que ni en pedo elimina las fotos y que si querés  bloquea a la poco afortunada, así juega el papel de cornuda ciega. Ya que sabés que el hijo de su santísima madre no es fácil de convencer, accedés. El muy amoroso se olvidó de bloquear al séquito de cotorras que tiene como “amigas” y como es ley, se van haciendo las mosquitas muertas hasta que de la nada empiezan a tirar palos sobre esa noche de piratas fichada via Facebook a la pobre Bambi (F) que muy ingenua, no lo cree. Por supuesto hay dos opciones: Que ella se entere de la verdad y lo mande a cagar pero sin antes haberlo cuerneado con cuanto chongo se le pongan enfrente para “hacerlo sentir mal” o un muy desgraciado final… que esa parejita termine felizmente casados con su casita, sus perritos y su vida monotemática, donde ella pase al papel de la ama de casa boluda y el al pibe de negocios, adicto al football. Aunque también te pueden etiquetar en esas fotos en las que tenías toda la noche encima y tu cara de fisura hace honor a Amy Winehouse y Pete Doherty.

El “dar un toque”… Inútil aplicación de Facebook, de la cual  no se sabe el por qué de su creación. ¿Qué quiere decir? Que le doy un toque a mi compañerito nerd de la primaria, que le entro como rengo a la muleta o que simplemente le provoco un aviso más en su inicio. Convengamos que no queda muy bien y más si sos un mal pensado. Dar un toque a Benito Camela- ¡No jodan! Para eso prefiero la galleta de la fortuna, con frases computadas pero por lo menos sirve para levantar el ánimo o generar expectativas para esa semana que tira a aburrida.
Ahora que lo pensás bien tu vida no es tan miserable como creías, siempre hay alguien que puede estar peor… y bue, si vos fuiste uno de los nombrados NO favorecidos sinceramente te compadezco y si querés me podés mandar un privado que tengo miles de psicólogos para recomendarte.
 A no alarmar que las redes sociales del 2010 no son el fin del mundo…En unos años van a salir nuevas redes sociales para terminar de cagarnos la existencia. 

miércoles, 6 de octubre de 2010

Señal de radio!

OK he aquí mi problema... una radio evangelista (no tengo nada contra ellos, solo la radio de mierda) que me caga todas las hermosas noches cuando quiero escuchar buena música. Su hermosa radio hace señal con mis terribles parlantes que me regalo "papa Noel" para que la radio se deje de escuchar. Bue el problema es que la bondad del gordo Noel no sirvió para un carajo, ya que hacen que la radio se escuche mucho mas fuerte y clara ! No solo me tapan a Los Beatles, Led Zeppelin, Janis, Charly y demás genios, sino que hacen de ese canal de radio un canal BIZARRO. Le cantan a Dios con distintos estilos musicales, desde Punk, Pop, Folclore y la típica música de iglesia. Hasta te aconsejan que hacer cuando te rompen el corazón, cuando te quedas sin trabajo, cuando hace días te cortaron la luz y la leche se echo a perder... A no temer que todo tiene solución señora, si usted ayuda a la iglesia mandando un mensaje de texto al 666 con la palabra DIOS todos sus problemas desaparecerán. Que fácil es liberarte de los problemas escuchando esta radio, la puta! Osea que si gasto como $100 mandando mensajes mágicamente termino el secundario, dejaría de sufrir por problemas cotidianos, cupido le pegaría al indicado, sonreiría constantemente hasta dar asco, comería sin parar total las calorías son un problema y gracias al brasuca que pide guita dejarían de serlo!!!! 
No solo se hacen notar con la hermosa radio que hace interferencia, sino que tocan el timbre un Domingo a las 9 de la mañana, cuando ando toda resacosa y me preguntan si me quiero liberar de algún pecado. Claramente mi respuesta es un NOOO, GRACIAS con voz ronca de "no dormi un carajo, no jodas" vuelven a tocar para decirte que Dios es bueno y perdona y que si he cometido pecados, el lo sabrá comprender y que rezando se llega a las soluciones, si quiero puedo bajar para hacer una cadena de oración. Ya totalmente caliente, mi respuesta vuelve a ser la misma de antes, pero con un corte de portero eléctrico muy a lo novela mexicana.
Si a través del rezo llegan las soluciones no solo gaste 100 mangos al pedo y me queme los dedos mensajeando, sino que voy a empezar a rezar para que llegue el día en que digan al aire el numero de teléfono así los puteo un rato y así me libero de la bronca o que me despierte con plata suficiente en mi billetera para comprar un hermoso bidón de kerosén y un paquete de 3 patitos e ir a ciudad de la paz y blanco encalada, hacer patria y quemarles la radio !!! Aunque ahora que lo pienso mejor, después me tendría que liberar de los pecados... Creo que prefiero seguir moviendo los parlantes y buscando buena señal con los brazos como la mas estúpida ,para dejar los parlantes en su nuevo lugar, correrme y que la radio se escuche mas fuerte! Probe miles de formas para evitar escucharlos: Poniendo un tacho de basura sobre los parlantes, los parlantes en el piso, los parlantes juntos, uno arriba del otro. Hasta llegue a poner un pie sobre uno de ellos. Canalizar mi bronca escribiendo funciono, no tuve que rezar, ni mandar un mensaje de texto... ahora me siento mucho mejor, lastima que estoy escuchando a LOS METALEROS DE DIOS.

domingo, 3 de octubre de 2010

Dios salve a los creativos.

Propagandas Argentinas… Tan lindas, tan creativas, tan reales, con actuaciones de lujo.
Cada día hay más productos, por ende los cerebros de los creativos tienen que tener un ingenio e inspiración de puta madre! Se sabe que no es una tarea muy fácil de lograr y más si tenés que competir con productos y creativos con una imaginación de hijo único increíble.

 ¿Cómo competir contra Diana Arroz? ¿Cómo lograr que una canción pegue tanto o más que el hoy hice arroz, lo hice para vos, yo soy Diana Arroz! ? Quizás son dos preguntas que en el último tiempo recorrieron el piso de los creativos de Arroz Gallo. Se sabe que bajo presión la cosa no funca y bue… ellos son el vivo ejemplo. Crearon a un gallo con aspecto a “hombre” ególatra, mujeriego y pelotudo, cantado una especie de cacareo electronizado junto a dos gallinas con estilo easy girls y como remate la frase “Se te pega el tema, no se te pega el arroz” Tanto pensar, tanto tiempo gastado, tanta plata tirada para que salga esa propaganda de mierda, con un gallo que tira a Ricky Fort y una canción que tiene menos onda que las propagandas de Activia. Las de activia si que se van a la mierda literalmente. Te muestran encubiertamente a la materia fecal, la diseñan con tonos violetas y flechas amarrillas que ayudan a que las pelotitas violetas encuentren su camino. Muestran a la mujer … y por que no a un hombre? Acaso el hombre no tiene transito lento? Siempre quedando como el culo- sumamente preocupada, dolorida, hinchada, la ropa le queda horrible todo pasa a ser gris hasta que le recomiendan tomar activia que ayuda en el transito lento; tomando el yogurt diariamente todo se transforma en felicidad, alegría y violeta. Si tenés problemas para sentarte en el inodoro por lo visto activia es la mejor solución y propusieron un plan activia genial!! Te invitan a registrarte llenas tus datos, ponés qué te preocupa, subís una foto con tu mejor cara de tránsito lento y ponés cosas que parecen importar a la hora de no poder cagar como por ejemplo: Tener hijos (varios), que te guste actuar, vivir ocupada pero que cada tanto haces un par de abdominales. Al ser una de las elegidas te dan las dosis necesarias del yogurt en todas las formas prácticas y riquísimas que crearon a lo largo de los años y como si esto fuera poco… ¡Te dan una cámara filmadora para que plasmes tus días de mierda y se vea la evolución que logras gracias al yogurt de ciruela! O sea que mientras disfrutamos de una rica cena/almuerzo/merienda/desayuno en familia vamos a ver a las afortunadas mientras se sientan en el inodoro y con el correr del tiempo su cara de preocupación y transito lento cambia al pasar los días; que linda situación, sinceramente muchísimas gracias acticreativos!!!
 Me pregunto si Harpic power plus va a dar donaciones para que las ganadoras del concurso de activia limpien sus baños luego de filmarse dando a conocer el poder del yogurt… todo sea por pegarla y sacar unos cuantos mangos a través de la actual mierda televisiva.

Otra vez sopa

La verdad es que me gustaría subir con frecuencia varias notas ya que el mundo se empecina en que me tome las cosas con un toque de histeria... Pero otra vez tuve problemas con los boludos de fibertel, definitivamente están en mi lista de llamados para el 20 de julio y en mi próximo bombardeo a la central de Saavedra.
Desde ya muchas gracias por entrar al pedo al blog y no ver nada nuevo, ninguna señal de vida bloggera. Sean pacientes lo bueno se hace esperar.