lunes, 1 de noviembre de 2010

Dicen no entendernos...

Hace unas entradas atrás defenestré a los hombres y quedé como una despechada con todas las letras. Bueno, para que los hombres no piensen que soy una feminista de mierda hoy es el turno de defenestrar a las mujeres… Si, me voy a criticar… Nos voy a clasificar, a describirnos y a contar qué pensamos y por qué los hombres dicen no entendernos.
Luego de un arduo trabajo (ponéle … ) investigando profundamente a mis amigas y/o conocidas y después de escuchar a hombres frustrados y su forma de pensar acerca de nosotras y podridos de la histeria femenina, decidí sacarnos el cuero.
Pensé mucho cómo clasificarnos, y de más está decir en qué grupo me voy a poner.
Se nos puede clasificar de la siguiente forma:
- La insegura
- La trola
- La virgen
- La Susanita
- La histérica
- La amiga
- La hueca y superficial
Y por último:
- La ideal

La insegura: Todo el mundo puede tener una cuota de inseguridad…pero éstas se van de tema. Te meten en sus mambos, los persiguen hasta que él se pudre y las mandan a cagar, por ende las relaciones les duran un cambio de tanga. Gastan todo su crédito en mandar sms cada 5 minutos para tantearlo, para ver en qué anda, para llamarlo y ver si está agitado, si es así está segura que acaba de salir de un telo y le metió los cuernos con su mejor amiga. Miran con desconfianza a cuanta flaca se le pone al lado. Si tiene un nuevo contacto de Facebook y es mina, se arma la segunda guerra mundial, le empieza a pedir las contraseñas de todas sus cuentas y si son posibles las del banco, ya que puede tener una doble vida y pasarle plata a la “segunda”. Suena el teléfono e inmediatamente dice “Quién es? Que pasó? Todo bien?”. Es celosa hasta de sus amigas, desconfía cuando sale con ellas. Según ella, supuestamente “ella” hace todo bien, no comete errores, juega limpio y no se calienta con nadie, al salir no se pone en pedo y no anda chapando por los rincones del boliche. Él no puede hacer nada sin ella, pero ella sin el puede todo. Ella sale con amigas y él prefiere la play en casa con un ferné de por medio. 3am ella empieza a llamarlo y a preguntarle lo de siempre “Con quienes estás? Van a salir? Van tus amigas?” Al rato lo vuelve a llamar, pero él le dice “Gorda, hablamos después porque estoy por ganarle a Brasil!” Para qué!!!! Se pone frenética, desesperada, llena de ira y empieza a despachar tragos a lo loca simplemente porque él le está metiendo los cuernos…con la play 3!! 6am, ya salida del boliche, lo empieza a llamar y él claramente no atiende porque duerme como el mejor, pero ella esta segura que él está durmiendo con una diosa, 120-60-95 terrible minón y le agarra la depresión. Cae a la casa de él totalmente ebria y le hace toda una escena de celos. Al pedo, ellos en algún momento se van a cansar de tener un guardaespaldas como novia, la van a mandar a cagar y ella a los años luego de superar ese terrible duelo va a poder cagarle la vida a otro pollerudo. Consejo para él: Nada. Qué te puedo decir?… sos un fraca. Consejo para ella: Un psiquiatra te vendría genial!

La trola: Más fácil que la tabla del 1, más fácil que cuidar una tortuga, más fácil que la Suller! Es la clásica que anda por los rincones con, al parecer, un futuro ginecólogo. Es la típica que baila moviendo el orto al lado de todos los flacos y cuando uno ya totalmente hirviendo se le acerca, ella se hace la interesante y dice que no. Pero al rato las ves muy chochas de la vida chapando a más no poder. Es increíble,  por lo general son más feas que un murciélago pero si no fuesen trolas vivirían en abstinencia. Tienen más apoyadas que molinete de subte y hablan de las trolas como tema aparte, no se incluyen y se creen santurronas. Jamás se te ocurra presentarles un novio, porque fija que lo seducen, lo hacen desear y se lo mueven. Caga parejas, se caga la reputación y lo que les falta es amor propio y un poquito de dignidad. Consejo para ellos: No te ilusiones ni te enamores de ella, el cariño es momentáneo y salvo que te guste compartir vaginas, ni se te ocurra presentarle a tus amigos. Consejo para ella: Hacéte monja!

La virgen: Claramente la virgen es todo lo contrario a la puta de barrio. Ella jamás va a tocar a un hombre, que le toquen el culo es todo un logro. Hablar de sexo? Por Dios! Eso es pecado, está totalmente prohibido y si alguna vez sale el tema, la vas a ver con cara de póker y según de lo que hablen va a parecer que sus ojos quieren salir de órbita y su cara se empieza a sonrojar. Las relaciones le duran un suspiro, pero básicamente porque los flacos se la quieren poner pero ellas prefieren evitar esas situaciones y cortar la relación. Parecen mosquitas muertas pero cuando conocen lo bueno de la vida se transforman en terribles zorras. Sueñan con el amor para toda la vida (ilusas de mierda) y con la primera vez en su noche de bodas. O sea que el tipo tiene o que ser virgen o ser de piedra o buscarse una segunda hasta el matrimonio. Consejo para él: No compres forros…es al pedo, mejor cómprate una muñeca inflable y armate de paciencia o simplemente mándala a cagar.  Consejo para ella: Conocé lo bueno de la vida, otros dotes masculinos sino en la noche de bodas te vas a querer pegar un tiro.

La Susanita: Si tenés un toque de cultura sabes que no me refiero a la Su Gimenez, sino que a la mejor amiga de Mafalda. Sueñan con el hombre indicado, al tenerlo planean toda una vida junto a él, piensa en los nombres de los futuros herederos y esta lista para ser toda una ama de casa. Servir al marido, limpiar la casa, ir a buscar a los 15 pibes al colegio, darles de comer y llevarlos a la plaza para que a la hora de dormir no rompan tanto las pelotas. Sueñan con esas odiosas reuniones familiares y con su hermoso y carísimo vestido de novia. Con el Ave María, el cura, la gente llorando y el novio con una cara de pánico y de arrepentimiento de la puta madre, con la luna de miel en Hawaii y con su casa con perritos varios. De las 50 Susanitas, 5 cumplen con su sueño y las 45 restantes viven la realidad que les tocó, con 3 maridos en su haber, sin hijos y en un depto de morondanga remando en dulce de leche repostero para sobrevivir. Consejo para él: Empezá a ahorrar para el casorio, la luna de miel, la casita, las cunas, los viajes 2 veces al año, los autos, las cuotas, las matriculas… Consejo para ella: Abrí los ojos, pelotuda!

La histérica: Creo que no hace falta aclarar que yo soy parte de ellas, al menos en ciertos puntos. Todas las mujeres guardan su cuota de histeria, algunas tiene un porcentaje demasiado alto y molesto, otras en su cuota justa y las más afortunadas tiene un porcentaje mínimo, casi imperceptible que sólo demuestran cuando algo verdaderamente las saca de quicio.
Las histéricas solemos molestarnos por muchas cosas, nada nos viene bien y vamos acumulando bronca hasta que explotamos y, cuando es así, salí corriendo porque atacamos al primero que se pone enfrente. Algunas suelen histeriquear a los hombres y los joden hasta que quedan más pelotudos que lo normal, los boludean con “el que si que no”, los calientan, pero después les dicen que prefieren no seguir, que se dieron cuenta que nada que ver, que no era lo que ella quería para ese momento de la vida y que quizás en un futuro pueden llegar a estar juntos. Obviamente sé estos discursos de memoria porque fueron parte de las investigaciones que hice a lo largo de estos días…
Consejo para él: Si está de mal humor evítala, tratá de no hablarle pero tampoco te vayas de mambo, ya con el silencio se puede deprimir. Consejo para ella: Tiráte desde un precipicio o dotape, así vivís las cosas un poquito más tranqui, pero tampoco te excedas porque la relajación absoluta te puede generar mucha histeria.

La amiga: Pobre, es la típica que jamás la van a mirar, es la amiga de todos los hombres pero a la que ninguno le entra ni siquiera con la luz apagada. La mejor amiga del chico que le gusta, la que se banca todas las charlas del mujeriego empedernido, soñando con ser la tercera del sábado a la noche y planificando esa declaración de amor que nunca va a llegar. Dejan pasar candidatos y hablan constantemente de lo bueno que es, de lo perfecto, de lo soñado, de lo romántico pero todo eso lo sabe porque él se lo demuestra a otras menos a ella. Consejo para él: Avivate y decile que te vas a vivir a Hong Kong, que te hiciste gay o que te vas a postular para ser cura. Consejo para ella: Matate, hacela corta.

La hueca y superficial: Serian como el Hernán Caire de la música electrónica pero versión mujer. Se aman, pasan horas en el gimnasio para llegar a sus casas y pasar horas frente al espejo mirando cuan levantado está su culo y cómo le cambiaron los abdominales en sólo 5 clases de Pilates!! Van a cama solar y son trolas pero con carpa. Se hacen las difíciles pero si caés con un Audi TT, en 5 minutos (como mucho) las tenés a tu completa disposición. Si fuese por ellas vivirían de Shopping sin importarle el resto, que el mundo se cague mientras revientan las tarjetas de papá. Si les hablás del drama de los K las muy pelotudas te pueden llegar a decir “Me encantaron los anteojos de Flor K. Igual le operaria un poquito la nariz y le haría un flequillo más recto, pero es muy diosa!” No entienden un carajo de la vida, sólo les importa su opinión y lo que opinen de ellas. Se hacen las fuertes pero son más maleables que la plastilina de salita rosa. Por lo general todos sus amigos le tienen ganas a la diosa estirada y con sobredosis de cama solar de la madre que anda con su perrito histérico por todos lados y que con mucha sutileza los seduce. Igual, son las clásicas que cuando se juntan con las amigas escuchan la Champion liga y saben todas las del Polaco. Consejo para él: Si querés ser su novio tenés que tirar en menos de 3 minutos comentarios pelotudos, superficiales, decir que jugás al polo aunque seas el 2 de Defensores y practicar unos días hablar con una papa en la boca. Consejo para ella: Fijate si con la tarjeta de papi podés comprar un poquito de realismo, pero tampoco te excedas porque perdés lo cool.

La ideal: Y bueno, todos soñamos con él/la ideal. Ellos quieren que ella hable poco, digamos “lo justo y necesario”, que no haga comentarios pelotudos, si no sabe de futbol que mejor se calle la boca, que sea gauchita y a veces medio geisha… o sea en simples palabras, que sea multiuso. Que sea trola pero sólo en la cama con él, que le caiga bien a todos sus amigos, que se banque las salidas, los martes de futbol 5, las llegadas tarde, los cuernos, los pedidos sexuales, que le haga su plato de comida favorito y que le salga casi tan rico como lo hace su mamá. Que no sueñe cosas pelotudas, que tenga un lomo de la puta madre, que no sea histérica, que se despierte con pilas para lo que le espera y que no transforme el baño en un santuario para Sandro. Pero qué rompe pelotas!!! Quieren una mujer o una Narda Lepes? Una mujer o una robotina? Una novia o una actriz porno? Ya están grandes para soñar al pedo, che… Consejo para ellos: Lo que toca, toca, la suerte es loca. No jodan. Consejo para ellas: … Nada, ya que ese tipo de minas no existen, son sólo sueños de flacos ilusos.

Piden entendernos y no se dan cuenta que jamás nos van a entender, porque ni nosotras nos entendemos. No somos fáciles pero tampoco imposibles. Al fin y al cabo les gustamos igual. Además, para qué carajo se matan buscando minones, si en 30 años y con 4 chicos procreados, el cuerpo cambia, los ravioles de los domingos se hacen notar y la diosa con las tetas por el cuello ahora las tiene por el ombligo. No te cases ni te embarques, porque el día de mañana te vas a despertar en un crucero con el adefesio que tenés de mujer y te vas a querer pegar un tiro en tu mejor amigo de la vida.
Enganchate con la que te toca, si querés casate y convertite en Pepe Argento, porque seguro el amor de tu vida está a la vuelta de la esquina… pero de la calle principal de Hungría.
De verdad les digo, no les recomiendo tratar de entendernos, ni busquen ideales ya que las auténticas y las que valen la pena…somos pocas (me subí las medias y era foto carnet) pero venimos con defectos igual, porque creo que no hace falta recordarles que ustedes son todos iguales, que se la creen al pedo y que a la hora de poner la cara prefieren poner las gambas para salir corriendo.
Ahora que lo pienso y conociendo un poco mejor a las mujeres, los compadezco y creo que lo último que haría en la vida es hacerme lesbiana, por el simple hecho que somos complicadas, exageradas y bueh…  porque ya con autobancarme me es suficiente.
Viva la guerra de los sexos!! O el sexo estilo guerra…lo dejo a tu criterio.