viernes, 15 de octubre de 2010

No son todos iguales...

Hombres. Dicen ser lo mejor del mundo: sencillos, básicos, productivos, geniales en la cama, re buenos en el futbol; viven tirándose laureles… pero ¿Cuanta verdad hay en todo esto?
Dicen no ser ególatras pero demuestran lo contrario. Se aman, son perfectos, si vos no podés hacer algo seguro que él si va a poder y, obvio mucho mejor que vos; dicen ser el  mejor invento, completamente útiles, merecer el mejor trabajo y tener una mente superior al resto, por ende todo lo pueden.
Hay varias clases de hombres, entre ellas se encuentran:
-El boludo
-El denso
-El autosuficiente
-El baboso
-El romántico
-El celoso
-El machista
-El pollerudo
Y por último, una especie en extinción:
-El indicado
El boludo  por lo general no entiende un carajo sobre la vida femenina, no sabe como seducir, ni como chamuyar, ni siquiera como acercarse a una flaca para preguntarle la hora. No se sabe si nació sin ello o si cuando se miró al espejo y vió que no se levantaba ni a Zulma Lovato se le fueron por la cañería del baño las esperanzas de su primer beso. Por lo general el boludo tiene ciertas características del denso. Cuando tiene al alcance una mujer y toma confianza, no para de decir pelotudeces, halagarla y hasta llenarla de notificaciones, mensajes de texto o siendo un poco retros, cartas de “amor”.
Qué rompe pelotas el hombre denso. Creo que nunca van a aprender el significado del NO. Tienen como ley de vida la frase  “Persevera y triunfarás”, pero no se dan cuenta que si bombardean de halagos y cositas lindas a la mujer en menos de 1 hora, la pobre va a sentirse acosada por un psicótico.
El autosuficiente: se lo puede tomar de dos formas. Si sos mal pensado no hace falta aclarar una de las formas del autosuficiente, la otra y totalmente apta para todo público es el clásico ególatra que cree ser todo poderoso, jamás va a necesitar ayuda, ni un consejo en su peor momento, ni nada que venga de otra persona que no sea EL. Es el clásico descerebrado que te suele llamar la atención por unos minutos simplemente porque en la mayoría de los casos se parten al medio, hasta que te das cuenta que sus frases de cabecera son “Si, por que YO” “Yo tengo” “Yo pienso que..” Y demás oraciones que se centralicen en él. Al darte cuenta que es el clásico pelotudo, que jamás le vas a importar, lo borras de la lista y si tenés coraje, lo puteas por ególatra.
El baboso: más conocido como pajero. Es el clásico que gira para mirar el culo de una mina, el que parece que nunca vio a una mujer y por supuesto, el que llena de “piropos” las calles del barrio ¿No saben que gritarle a una mujer lo que le harían a ciertas partes de su cuerpo no seduce, no calienta, no genera atracción de ningún tipo? Vas por la calle con una remera de cuello normal y los muy pajeros te dicen desde “Qué melones mami!!”; “Como me gustaría….” O simplemente fijan tanto su vista en el escote que los ojo les brillan y parecen querer salir de órbita. Hasta en algunos casos se puede apreciar como la baba cae de su boca. Sólo les falta pedir permiso para acomodarse en el y dormir una siesta. Ojo, que si salís vestida con estilo monja gritan igual! Ya no distinguen si está buena o no; si tiene lomo o si comió mucho lomo. Mientras sea mujer ellos gritan y se babosean tranquilos.
El que demuestra ser todo lo contrario es el romántico. Creo tenerle alergia al hombre extremadamente romántico.
Que te regale flores, que te recuerde cuanto te quiere y que cada tanto te dedique parte de una canción, es aceptable; pero ese que todo lo relaciona con canciones de Camila, Sin Bandera, Axel y hasta Arjona, creo que en otra vida fue mujer boluda. El que llena su nick de msn con todos los apodos que te pone, mientras te dice cuánto te ama y esto va acompañado de corazones (varios) y hasta caritas ruborizadas, no es normal. Ojo, no digo que sea preferible un iceberg, pero ¿Es necesario rebajarse tanto por amor? Si ya todos saben lo mucho que se aman ¿Es necesario grafitarlo por el barrio, en cuanta pared se apoyaron para curtir un rato? Es el típico que te manda un sms y te dice te amo, a los cinco minutos te manda otro y te dice te amo mas que hace un rato. Y así varios por día, cosa que tu bandeja de entrada colapse.
El romántico tiene un poco del celoso. Pero ese celoso empedernido tiene algo del denso y del boludo. Siempre pone en duda tu fidelidad, está seguro que existe alguien mejor que él y que vos te vas a ir con ese. Si existiese alguien mejor que él, que se quede tranquilo que jamás le hubieses dado pelota! El celoso obsesivo tiene muchos defectos, pero principalmente su inseguridad y su autoestima tan baja como la via del subte D. Te mete en sus mambos y te echa la culpa de su inseguridad, porque supuestamente sos demasiado para él y a todos los hombres del mundo les vas a gustar. Por más que seas más fea que Frida Kahlo, siempre los hombres te van a desear y según él, vos no te vas a resistir. Flashean ser cornudos y jamás van a discar el número de un psiquiatra, por más que estén al borden del colapso nervioso. Si salís, agarrate, te va a bombardear a mensajes como “¿Donde estas?” “¿Ya llegaste?” “¿Con quien fuiste?” “¿Cuántos hombres hay?” “¿Están buenos?” “¿Ya te chamuyaron?” Pedazo de pelotudo!!, como si te fuera a decir si están buenos o si me chamuyaron. No sólo celoso y pelotudo, sino también iluso.
El machista y el autosuficiente son tan parecidos, tanto que me dan miedo. Nosotras las mujeres no servimos para nada, nacimos para ser parte de las Kellys (las que limpian) una Maru Botana frustrada y con televisor. Simplemete, servimos para las tareas del hogar y el sexo. Las mujeres somos inútiles, boludas, no entendemos nada y nacimos para casarnos y fundirle la tarjeta a los maridos. Es el clásico que ve a una mina al volante y le grita “¡¡Anda a lavar los platos petera de mierda!!…ppfff tenía que ser mujer” Y ahora que salio el Lady parking en china los machistas tienen tela para rato. Pero bien que sin nosotras no viven, vivirían en abstinencia y salvo que la teoría del repollo sea cierta, no estarías en este mundo, gusano asqueroso!
La verdad es que el pollerudo me da por abajo a mitad de mi cuerpo. Todo lo que dice su novia/mujer/amante es palabra santa y jamás le va a llevar la contra. Si ya le hablas en vol 15 se siente agredido, por ende y por miedo a que lo re cagues a bifes te dice “si mi vida”. Estos tipos tienen tres chances de vida a futuro: 1° se casan con la domadora de leones y viven infelices para siempre; 2° se hacen homosexuales; 3° se suicidan a temprana edad por sufrir una severa fobia a las mujeres.
Y por último, la especie en extinción, la figurita difícil, el que siempre esta con la diosa y jamás te va a pasar cabida… “el indicado”.
Por más que sabemos que lo perfecto no existe, a él lo etiquetmos como “es perfecto, es mi príncipe azul, el futuro padre de mis 15 hijos” (con caída de ojos y pestañas estilo persiana americana incluída)
No todas llegan al indicado, muchas se deshidratan en el camino de tanto llorar por el equivocado y bue … algunas bajan los brazos y prefieren ser solteras cual Paty y Selma.
El indicado  es el típico caballero que te invita a cenar, te lleva el desayuno a la cama, conoce el límite del romanticismo, hace deportes varios pero a la hora de elegir qué hacer prefiere salir con vos, tiene sólo un 3% de celos y la madre no pasa a ser primordial en la relación.
Soñás con tener hijos con él, que todos sean lindos como él y que en un futuro, ya con varios años de casados, él te vuelva a proponer matrimonio simplemente para seguir con la moda de la renovación de votos.

Obviamente el príncipe azul destiñe y tenés altas chances que el indicado nunca llegue. Mientras lo esperás, divertite con el equivocado, enganchate con él y tratá de ser feliz. Porque el indicado no deja de ser hombre y si llega seguro en algún momento te caga la vida.
Los padecemos pero nos encantan, por momentos los odiamos pero los necesitamos, no son el centro del mundo pero por momentos parecen serlo, a veces nos sacan de las casillas pero son los únicos que nos pueden hacer poner los pies sobre la tierra. Igual no los halaguemos mucho porque después los muy estúpidos se agrandan y los vamos a volver a odiar.
A no alarmar, es verdad que no todos son iguales… ¡¡Algunos son peores!!

5 comentarios:

  1. jajajajaja me encanto!! sobre todo el pollerudo, blda me meo de la risa maaal. mi fantasmita escritora (L) te amooo, segui asi que si belen francese saco un libro (que pais generoso!) es obvi oq vos vas a hacerlo.

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  2. JAJAJAJAJAJAJA JENNU, SOS GENIAL
    SIMPLEMENTE GENIAL :D ME ENCANTAA :D
    TE QUIEROOOOOO Y SEGUI ESCRIBIENDO ASI ME CAGO D RISA 1 BUEN RATO MAS! :D


    TU NATNAT ♥ JAJAJAA

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  3. no te conosco amiga pero tus amigas tienen razon tenes que sacar un libro con todas las cosas que sabes de los hombres te haces millonaria y soltera jajaja auque te cases con un BOLUDO jajaja
    bueno... me re voy



    qaamee

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  4. Orgullosamente pasé por todos esos estados que decís, todos somos todo eso que decís, hasta el indicado! ese a quien tenés al lado seguramente muchas veces fue un El boludo, denso, autosuficiente,baboso, romántico, celoso, machista, pollerudo. Porque no son especies, son mutaciones! Igual, muy bueno como los describís!

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  5. Me gustó la entrada, aunque debo acotar (?) que muchas veces uno cataloga a esa persona como el boludo o el romántico cuando quizás puede ser el indicado o Príncipe Azul o viceversa, lo he visto en personas que idolatran a otras y resultan ser pajeros o pollerudos. En definitiva las verdades a las que nos aferramos siempre dependen de nuestro punto de vista.
    Yo creo que he pasado por varias etapas y seguro me faltan algunas pero bueno, son etapa de aprendizaje hacia la perfección humana (?)
    Bueno, nada, quería aportar mi humilde comentario :P

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