miércoles, 24 de noviembre de 2010

Alcohólicos "anónimos"

Quien en su vida nunca se haya pasado de copas, que arroje el primer vaso (vacío por favor, el alcohol no se desperdicia) Te guste o no, la vida siempre te pone a prueba de ebriedad. El estado de ebriedad tiene distintas etapas y formas de demostrarlo. Antes de ingerir alcohol, deberían dar un manual de las cosas que NO tenés que hacer en estado lunático, pero bueno… como sólo te aconsejan no tomar y menos manejar habiendo tomado, yo - muy amable como siempre -  pensé en las cagadas que nos mandamos estando borrachos; las cosas que hacemos o decimos y al día siguiente queremos cavar un pozo gigante e imitar a los mineros de “chi chi chi le le le” y desaparecer por unos cuantos meses. La realidad es que siempre decimos “nunca más”, “juro que dejo de tomar y mandarme cagadas”, pero nadie respeta esas promesas. Al fin de semana siguiente salís con tus amigos, las promesas se van a la mierda y te tomas hasta el agua de los floreros! Todo bien hasta que empiezan las etapas de la ebriedad.
La primera, sin duda es el famosísimo pedo alegre. Empezás a bailar descontrolado, a joder, a chamuyar para boludear, a cagarte de risa por todo y a sacarte fotos con medio boliche simplemente para llenar de buena onda tu álbum de facebook. El pedo alegre dura más o menos 1 horita y media… bah!, lo que tarda en llegar el bajón, la depresión. Siempre hay algo que te bajonea, que te dan ganas de tirarte desde el vip y caer en el medio de la pista donde la easy del cheboli perrea con 5 giles alrededor. Ver a un ex llevando a cabo su papel de latin lover. Ver con una mina al flaco que te tira abajo la estantería puede provocarte el pedo melanco. Empezás a abrazar a tus amigos buscando consuelo; les decís que los re querés; que son super importantes en tu vida; que sin ellos te morís … hasta que te avivás que tenés que disfrutar al máximo de tus amigos que todavía están con el pedo alegre y de la guita que te queda en el bolsillo. Entonces de tu boca sale el tan famoso y cagador cantito “Azo Azo Azo Se Viene El Tequilazo ♫” ¡Sale tequila pa’ todo el mundo y de esa forma quedan bien de la tanga! Al pasar los tragos llegan los bailes bochornosos, esos meneos hasta el piso de la forma más robótica posible. También podés cometer un acto caliente con ese/a que a las 3 am, con la vista borrosa y la luz apagada parece un sex simbol de Hollywood pero cuando lo agregas a la red social te querés pegar un tiro en el medio de la frente pero antes higienizar profundamente tu lengua…¡¡Te chapaste a Betty la fea/Pedro el escamoso!! ¡¡¡Te querés matar!!! Lo peor, es que va a quedar para la historia y tus amigos te lo van a recordar por el resto de tu vida. Relajá, todo va normal, bien por así decirlo, pero bueh … el error más grande de la noche lo cometés cuando se te ocurre agarrar el teléfono. Si ha ingerido bebidas alcohólicas o estupefacientes, no utilice el celular. Evite arrepentimientos. Saliendo del boliche tomás el celular de la cartera/bolsillo y te pones a buscar el número de tu gran amor, el cual no quiere saber nada con vos y esta en otra. Es más, quizás está copulando y vos lo/a interrumpís con tu ebriedad melanco. Le decís que lo re querés, que es tu gran amor, que le perdonás todos los cuernos y que querés volver y toda esa sarta de pelotudeces que uno dice cuando está borrachamente enamorado. Bueno, obviamente él/ella te corta el mambo, delicadamente te manda a cagar y vos quedás hecha/o un trapo de baño público. Para descargarte un rato y escuchar a tu mejor psicólogo personal llamás a tu mejor amiga/o que seguramente está en el mismo o peor estado que vos. Se quedan horas hablando de la vida, de lo que hicieron, de lo que tomaron, uno le pasa data de todos los papelones que el otro hizo y ni lo registró y así hasta que de la nada se corta…¡¡Te quedaste sin crédito pascual!! Jodete, por boludo, por colgado de mierda. Saldo SOS y a hablar rápido, contarte la vida en 6 mangos que se termina el mundo!!
Entonces ya sabés. Tratá de no recordar nada bajón cuando tomes, preocupate sólo en hacer papelones y que no te saquen fotos…después aparecen por las redes sociales y vas a practicar caída libre desde tu balcón. Llevá una linterna y antes de encarar a una mina mirala de arriba a abajo con la luz, llamá a un amigo para que te dé el OK y entrale como rengo a la muleta. Apagá el celular y dejalo en tu casa pero antes avisale a tu vieja, porque después vas a aparecer por los noticieros como buscado por Messing teenager y no sólo te vas a quedar sin crédito, novia/o e hígado, sino que también le vas a dar un ataque de pánico a tu vieja/o/progenitor/tutor/adulto que rompe las pelotas. Dormite con un balde al lado y para la mañana una buscapina y a la mierda. Ojo, esto no es apología del alcohol. Nada que ver. Es sólo un consejo de una sabia bloggera que tiene un amigo que tiene un vecino que tiene un primo que hizo todo lo que acabo de redactar. No seas gil, no tomes más… en vaso chico.

3 comentarios:

  1. Magnífico, a la vista el volumen se ve firme a la copa, el aroma es penetrante pero suave, el gusto describe sabor astringente. Sin duda el mejor vino en cartón que probé en mi vida.

    Ahora volviendo al tema, los boliches son junto a las iglesias los edificios que no comprendo del todo su utilidad. En mis años mozos, (es decir cuando trabajaba como mozo) iba a boliches y al principio la pasaba bien por nuestro querido amigo etanol, ahora que lo pienso tal vez si voy a misa en pedo la pase bien.

    Pasando el tiempo, mi índice de tolerancia fue aumentado y aun con grandes cantidades de alcohol era consiente de que estaba en un lugar lleno de idiotas bailando "el meneaito", que yo estaba ahí presenciando tan idiota como el resto, y que probablemente iba a acometer alguna atrocidad (como bailar el meneaito)

    Fui madurando y ahora elijo lugares para beber de mayor status quo como bares, music pubs, o una esquina roñosa. Las atrocidades las sigo cometiendo, aun sin más remedio. Pero exento de bailar el meneaito, eso sí.

    La redacción me encantó, me recuerda a la mía (tomalo como un elogio o como un insulto). Un detalle: cuando escribís cosas así, conviene separarla en párrafos y remarcar en negrita o cursiva lo más gracioso porque se pierde la lectura

    Saludos, BAAAAARP! (eructo de cerveza)

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  2. muy bueno! te invito a que lo subas en www.tuloescribes.com corre la voz!

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