Mi vida en el diván.

Como ya todos saben, voy al psicólogo. Digamos que voy desde muy chica. Mi primera experiencia en el análisis de la psiquis fue alrededor de mis 5 años. Los mambos familiares me llevaron a mi primera sesión de terapia.

Pasé por la psicóloga que te hacia dibujar; la que te daba plastilina; la que hablaba con metáforas pelotudas; la loquita fanática de Charly y fumadora de cannabis; la clásica mala onda y por último, luego de unos largos 6 años retomé el diván para contarle mi vida a mi actual psicóloga. Muy buena onda y con frases de Woody Allen en su bolsillo.

Muchos piensan que el psicólogo es un curro más en el mundo. Bueno, digamos que lo es, pero está bueno ser escuchado por otra persona que no sea ni familia, ni amigo ni chongo ni nada por el estilo. A la larga o a la corta el psicólogo te tira la posta. Te hace ver que tu vida no es tan mierda como vos pensabas y que simplemente casi todo tiene solución. Claro, salvo la muerte y el ser padre de @cristianlomass.

Antes de llegar a Arielle (mi psicóloga) yo estaba hundida en un pozo depresivo. Estaba atrapada como los mineros de chi chi chi le le le. Todo era una mierda, todo era mal humor, todo era mala actitud. Digamos que soy una mini esponja. Mientras vos haces miles de cosas que a mí me joden yo las voy acumulando, las guardo, las colecciono hasta que me pudro de juntar mierda y exploto. ¿Cómo exploto? En llanto. Te lloro 2 horas y se me pasa. El punto es que eso pasaba todos los fines de semana. 9 meses siendo soltera me pegaron como el orto. Todas mis amigas con novio o cogiendo los fines de semana y yo… bueh la que probó estar con flacos pero todos le parecían pelotudos. No tenía planes sociales, comía mucho y engordaba. Todas esas calorías se localizaban en mi panza y cadera y mi autoestima estuvo en -100. Un domingo depresivo llegue a la conclusión que necesitaba ser escuchada por un psicólogo. Pensé en Cecilia. La loquita fanática del Say No More y de la onda psicodélica. Fui su paciente cuando tenía unos 6 años y prácticamente no hablaba con desconocidos. La vida se me vino encima y prefería no hablar. Para hacer catarsis me enseñó a pegarle a las almohadas, hundir mi cara en ellas y gritar con todas mis fuerza y también me dijo que era bueno limpiar peceras. Sí, me hacía limpiar su pecera. Creo que le daba paja limpiarla y enganchó a una pendeja protectora de animales y la obligó a hacer catarsis con piedras de colores y moho en el vidrio. Mientras limpiaba los peces y ella me hablaba; largué mi primera frase después de 2 meses de terapia: “me gustan los peces de colores”. Fue un gran avance. Cecilia me regalaba tarjetas psicodélicas con aire porno alemán, me hacía escuchar el disco parte de la religión y me explicaba cada tema. Obviamente todo eso me ayudaba psicológicamente…supongo. El punto es que yo quería ubicar a Cecilia para que sea nuevamente mi psicóloga. Mi vieja, muy a su pesar, la buscó por las cartillas de OSDE pero su paradero es desconocido. Quizá murió de sobredosis o se copó sacando fotos en una montaña del Perú y no volvió más. A mi vieja no le copó la idea que Cecilia fuera mi nueva psicóloga. Le pregunté por qué y me dijo que le jode la idea de que en plena sesión ella me invite a fumar en su nueva pipa unas ricas flores de su mejor plantación… Bueno, ese día me entere que mi ex psicóloga fumaba. ¡¿Cómo no me di cuenta antes?! Era obvio. Su casa olía a sahumerio. ¡¿Cómo no me di cuenta que las hojas que estaban dibujadas en los posters eran chalas y no hojas de un árbol mitológico?!

Llegué a Arielle un día que mi pico depresivo ya había saturado a mis familiares. El novio de mi mamá me recomendó a su ex psicóloga y muy desesperada la llamé el Lunes a primera hora (… Bah a las 2pm). Por suerte vive a 10 cuadras de mi casa. Si eran 3 cuadras más les juro que me buscaba una más cerca. Ella dice que mis problemas con los hombres son porque me busco al que sé que no me va a gustar y que me voy a pudrir fácilmente de él. ¡¡Yo no los busco, ellos me encuentran y me cagan el concepto del amor!!

Como saben, tengo manía por el orden y la limpieza. No tolero los espacios sucios y desordenados. Dicen que eso pasa cuando uno está desordenado por dentro. Está bien. Mi vida era un desorden, un caos. Hace 2 meses que arranqué con Arielle y hace 1 mes que no me preocupo tanto por ordenar y limpiar. Básicamente me da paja. Arielle me está provocando un desorden hogareño increíble pero un equilibrio psicológico bastante bueno. Me está ayudando a superar un montón de cosas…menos mi soltería.

Por suerte Arielle no hace la clásica pregunta de psicólogo… “¿Y cómo te sentís con eso?” ¡¡¡Como el culo!!! ¡¡¡Por algo vengo al psicólogo!!!

15.La niña bonita y los quilombos festivos.

15 años. Para los chicos no significa nada pero para la mayoría de las chicas significa MUCHO. Algunas dan su reino por una fiesta de unas simples 8hs tirando la casa por la ventana; otras prefieren ir a ver a Mickey y terminar vomitando en la montaña rusa de Aerosmith. Sea como sea, festejar los 15 sale fortuna.

Mis 15 fueron muy tranquis; aunque no es el caso de otras quinceañeras. Sus viejos se tienen que endeudar para pagar esos vestidos que van a usar unas pocas horas y que después seguramente termina arrumbado en un rincón del placard.

Cada día la vida me sorprende un poco más. Acompañando a mi prima en busca de su vestido soñado, encontramos el monumento a los grasas hecho vestido. Encaje, tul, brillos, estrellas, flores, naranja, negro y azul….si, todo eso en un mismo vestido! Algunas pendejas pierden el sentido del buen gusto a la hora de diseñar su vestido. Obviamente ese diseño venía con unas botas plateadas y una tiara hecha con flores y brillos que te los venden bajo el nombre de diamantes.  A ver, si el vestido estaba en vidriera significa que alguien lo pidió. ¿¡¿¿Quién fue la hija de puta?!!?? Imaginate ser invitado de esa fiesta y sale la pendeja con ese … eeemm … “hermoso” vestido. ¿Qué harías? ¿Te cagarías de risa o serías de esos que le dicen “hermoso el vestido, super original”? Bueno, yo sería de las falsas que le dicen que está hermosa y después me la pasaría criticando su vestido de mierda. Seamos sinceros, todos seriamos falsos. Nadie quiere cagarle la autoestima a una pendeja que llora por cumplir 15. Además, si llora a los 15 no me quiero imaginar cómo va a llorar cuando cumpla 40 y le empiecen a salir arrugas, se le empiecen a caer las tetas y el culo se llene de pozos…

Los zapatos. Objeto de deseo de muchas mujeres pero siendo tan pendejas prefieren andar en patas o con unas all stars hechas mierda.

Recorren las calles por horas y días para encontrar el calzado perfecto, muchas se los hacen a medida. ¿Para que? Para que entren al salón, bailen el tan cursi vals y a la hora de la joda loca los zapatos de 700 mangos hechos a medida terminen en una bolsa.

Las chicas se ponen histéricas, quieren todo lo que esta de moda pero cuando llega la fiesta no les gusta nada de lo seleccionado. Quieren fotos profesionales por ende los viejos les pagan esas fotos que sinceramente son un vómito. Se disfrazan, se hacen las sexies y se pintarrajean cual paredón graffitado. Para esas fotos se compran la ropa más gato que hay en los shoppings y salen a las plazas a jugar ser Dolores Barreiro como cuando eran chicas. Al editar las fotos les ponen dibujos, letras gronchas y demás efectos grasas. Algunas, eligen sacarse fotos horas antes de la fiesta  y para eso van a esos jardines con un mini lago artificial, puente estilo bosque encantado y unas luces de telo barato… ¡DIVINAS!

Bueno, en fin. Para esa fiesta tan especial, no puede faltar el cuadro con “la mejor foto” donde todos le firman diciendo que la aman y que bla bla bla. Hermoso, emotivo pero ¿Dónde carajo metés ese cuadro de mierda? En menos de 2 años la cumpleañera va a pasar a odiar esa foto! Va a decir que la moda era un asco, que ese peinado le quedaba horrible, que el maquillaje era espantoso y que la calidad de la foto era una porquería. A los padres les va a dar un ataque, más o menos como el ataque que le dio a mi vieja cuando 2 horas antes de mi fiesta dije que el vestido me quedaba horrible y que prefería uno más elaborado… Pero bueno, las quinceañeras son minitas por ende tienen ese estilo bipolar adolescente que las va a acompañar hasta sus 21 cuando pasen a tener ese estilo bipolar adulto.

Momento emotivo y cursi es el de las 15 velas. Esas malditas 15 velas que en plena fiesta me obligaron a hacer. Sinceramente no era algo que me emocionaba…todo lo contrario. Si lo podía evitar…¡mejor! pero 3 horas antes que termine la fiesta empezaron a insistir para que las haga. Pero ahora parece que a la moda de las velas se le sumó la moda de las rosas. A la hora de bailar el vals la chica entrega rosas (sin espinas, claro) a las personas más importantes. Otra pelotudes que los padres pagan fortuna! Todo para que en 2 años la nena recuerde con vergüenza y arrepentimiento ese momento de la fiesta.

Queridos padres que pagaron fortuna por ese desconche de fiesta. Queridos padres que todavía están pagando el salón en cómodas cuotas. Queridos padres que compraron ese vestido que da urticaria. A no alarmarse. Los 15 se cumplen una sola vez, por ende el gasto de los 15 años de la princesita es una sola vez en la vida…

… Claro, hasta que la nena quiera festejar sus 21 en Brasil con sus amigas y unos garotos que la abaniquen. 

A que piso va?

Según Pipo Pescador el viajar es un placer. Pero es más que obvio que no se refiere al viaje en ascensor.

 El ascensor. También conocido como elevador. Eleva a las personas al piso deseado…no siempre. Por mi parte el viajar en ascensor no se asemeja al placer sino al terror, al sufrimiento. Se sabe que en los edificios se encuentran todo tipo perfiles de la especie humana. Como la vieja que habla de cómo esta el clima; el pendejo mal parido que antes de bajarse toca 15 botoncitos; el vecino mala onda; el que se olvidó de enjabonarse las axilas, y por supuesto, el que viaja con perro.

Ascensor con rejas del año del pedo; ascensor forrado con alfombras junta mugre; ascensor de madera todo lustradito; ascensor chico de acero. Muchos tamaños, muchos diseños pero a la hora de sufrirlos no importa el modelo. Está el ascensor que habla en gallego y te da la bienvenida y está el que tiene alarma estilo central de bomberos y suena por unos largos minutos hasta que un pelotudo se digne a cerrar la puerta que dejó abierta.

Por ahora no me ha pasado, pero puede ser que el día de mañana me quede encerrada en el pequeño ascensor de mi edificio. No creo en Dios, pero si el barbudo por esas casualidades de la vida está leyendo mi blog le pido por favor ¡¡que nunca me pase!! Me puede dar un ataque de claustrofobia y puedo llegar a intentar cortarme las venas con un invisible! Si me llega a pasar ya tengo mi listita de no deseados a la hora del encierro.

Un evangelista: Como bien saben tengo varios problemas con la gente que practica esa religión. Mi problema es con ellos, no con la religión. Todo es gracias a Dios santo que nos ilumina. Un médico salva a un enfermo y todo lo ha hecho Dios, o sea que el médico se cagó estudiando 6 años para que le tiren todos los laureles al barbudo! Bue, entrando al tema que nos compete, quedarte en un ascensor con un evangelista debe ser la mismísima muerte. Este tomaría mis manos para rezar y pedirle a Jesucristo todo poderoso que eleve el ascensor hasta el piso deseado y que todos salgamos ilesos. Luego me invitaría a la iglesia todos los domingos para liberarme del pecado y si he mentido, Dios sabrá perdonarme. Besaría mi frente, me llamaría hermana durante toda mi estadía en el ascensor y hablaría estilo Flanders argento. La verdad, no es algo que deseo.

Nazarena Velez: Es de público conocimiento que ella TODO lo hace por sus hijos, que llora hasta por los codos y que tiene una constante actitud depresiva. Claramente al estar encerrada me contaría su historia con su hija Barbarita, como fue el día que le vino, en que cantidad y de que forma. Esa mujer no tiene límites y mucho menos cuando escracha a sus hijos en público! Luego de unos minutos, cuando se avive que está encerrada en un ascensor se largaría a llorar y tendría que apreciar en primer plano los mocos caer por su boca. Para no perder la costumbre, entraría en una depresión y estoy muy segura que se echaría la culpa, diría que siempre le pasa algo que sale de una y se mete en otra y tomaría ese episodio como el fin del mundo ¡cuando para el 2012 faltan 352 días! Además ya no es lo que era y muy lejos quedó la mina con un culo para veinte y las tetas en su lugar. Ahora tiene el cuerpo que corresponde para una mina que tuvo 3 hijos, fue adicta a las pastillas, pasó por todos los empresarios de Argentina y vive con retención de líquidos … aunque todavía no sé por qué, si vive llorando la hija de puta! Al salir nos esperarían una cola interminable de paparazzis que previamente ella llamó para que la entrevisten en estado de shock. Porque seamos sinceros, ¿a quien carajo le importa si Nazarena se quedo encerrada en un ascensor?

Mujer con voz de pito y nasal: El otro día tuve que viajar en ascensor con una parejita. Debían tener unos 18 años y a simple vista hacían una hermosa pareja. Ella era muy bonita…hasta que habló. Sinceramente no se como la aguanta el novio. Debe ser muy buena en la cama! Tenía una voz que perforaba el tímpano, sumamente nasal y hablaba pelotudeces a los gritos por celular. En el caso que este retoño del señor quede encerrada en un ascensor buscaría señal para llamar a su amiga y ¡¡contarle lo que le está pasando!! Muy alarmada no encuentra señal porque claro…estamos en un ascensor y la oyente pasaría a ser yo! La verdad, soy un ser con un grado de paciencia muy bajo y que se agota velozmente. Seguramente termino rociándole gas pimienta en su boca pero en pleno enojo no me daría cuenta que yo también sufriría ese ataque picante y bueh… terminaríamos las dos con perdida de conocimiento, pero para verle el lado positivo…¡¡no la tendría que escuchar!!

Y por último, pero no por eso menos importante….

Cristian Gill: Es un muchachito que muere de amor. Corrijo, está obsesionado con Luisana Lopilato. Tiene en twitter a todo el séquito que anda con la rubia tetona. Todos, incluyendo a su asesor de imagen, su vestuarista y su secretaria. Le falta Buble y la hace completa! Le recuerda cada 2 horitas cuánto la ama y dé que forma. Sinceramente no desearía compartir NADA con él y mucho menos un encierro. Seguramente tomaría su celular y le twittearía “Lu, mi vida hermosa, encerrate en un ascensor así nos conectamos. Te amo muchio muchio muchito!” Me tendría que bancar sus charlas sobre Lu y estoy más que segura que ese muchacho sesea. Pasaría toda su estadía en el ascensor twitteándole a Lu Lopilato lo que es estar encerrado sintiendo amor puro por ella. Pero como bien dije antes…en los ascensores no hay señal por lo que seguro intentaría acabar con su vida en honor a Lu Lopilato ¡¡¡por no poder decirle cuanto la ama!!! ¡¡Y vos que pensabas que los románticos ya no existían!!

Sea con quien sea, no me gustaría quedarme encerrada. Aunque es mejor eso a quedarme sola un largo tiempo entre el piso 8 y 9. No tendría con quien hablar. Justo en ese momento seguramente necesite ir al baño, y seguro sufriría de falta de aire y mi presión bajaría hasta la línea D del subte.

Desde mañana voy a empezar a usar las escaleras. Nunca se sabe... Voy a subir y bajar por las escaleras. De esa forma hago ejercicio y bajo los permitidos de más que me mandé por bulímica con alzheimer (como demasiado pero me olvido de vomitar) Aunque ahora que recuerdo… vivo en un piso 14… No, ni en pedo! Mejor sigo usando el ascensor y procuro siempre llevar conmigo: calmantes, tapones para los oídos, Glade toque brisa polar, cinta adhesiva y una pistola 22 milímetros con silenciador. 

Ofiuco,cagador de vidas zodiacales

Como ya es de público conocimiento Ofiuco nos cagó la vida zodiacal. Yo era (SOY) muy feliz siendo Aries y ahora, como los astrólogos estaban al pedo, decidieron cambiar todo y así yo pasé a ser Piscis. ¡Es un bajón ser Piscis! Me recuerda al pis y eso no es para nada copado… Aries me recuerda al aire, la libertad y todas esas cosas que me caracterizan y lejos estoy de la retención de líquidos y perdidas de orina por la noche.

Ahora nuestra personalidad tendría que dar un giro drástico. Pasaríamos a ser bipolares aptos por la asociación astrológica. En síntesis: ¡CUALQUIERA!

Nací un 10 de Abril (¡¡ahora me saludan para mi cumpleaños eeh!!) bajo el signo de Aries. Soy sumamente optimista y bastante impulsiva; por ende después me arrepiento de ciertas cosas y sufro por ello. Soy insegura y realista. ¿Pero que pasa? Ahora paso a ser honesta (¡mentira! si me cuesta un huevo decirte en la cara “¡sos un pelotudo!”) e inquieta. ¡Inquieta las pelotas! ¡La paja me domina! Le pido permiso a un pie para mover el otro ¿y ahora paso a ser inquieta? ¡¡¡Pero por favor!!! No me inquietaría fácilmente. ¡¡Como se nota que no soy Piscis!!  Pero si es verdad que soy de perdonar demasiado y de ayudar mucho a otros mientras yo sufro como una condenada. Igual, o sea por estas dos características de mierda no voy a dejar de ser Aries. De verdad, de chica me costó un montón decir Aries y no aires y ahora, 19 años después me vienen a cambiar lo que tanto me costó aprender. ¡¡Es como que cambien el 2+2!!

Obviamente se sabe que en el amor me va como el culo y por eso lo primero que hago al agarrar el horóscopo es leer el amor. ¡¿Para que?! Para ponerle expectativas a una semana donde supuestamente voy a encontrar al amor de mi vida y ¡lo único que encuentro son ofertas en los chinos! Según el horóscopo de ARIES yo soy una mujer que ama tener una compañía masculina y no puede estar sola. Bueh… chocolate por la noticia. ¿Por qué pensás que hace un largo tiempo que vengo sufriendo de soledad amorosa? Prosigo… Hago que entienda mis motivos sin palabras y soy feliz cuando él lo nota (pero ojo que para notarlo tiene que tener más de 2 dedos de frente porque no soy obvia) y dicen que puedo tener una muy larga relación con el hombre del cual esté sumamente orgullosa. Bueno, creo que mejor en el amor prefiero ser Piscis… pero ya arrancamos mal. Muy románticas por naturaleza… Pero si es verdad que sueño con el romance y también me siento frustrada cuando el “ideal” no llega a mí. Es mentira que los mantengo controlados pero sí es verdad que me molestan sus “amiguitas”… pero entonces ¡todas las minas somos Piscis! ¿Qué mina no le tiene bronca a las “amiguitas”? ¡¡TODAS!! Porque sabemos que en algún momento fuimos parte de esas “amiguitas” entonces las miramos con desconfianza y afilando el cuchillo para cagarla a puñaladas. Claro, si es que se acerca…

En Aries dicen que mi pareja ideal es uno de Libra. Odio a los de Libra, choco con su personalidad absorbente cual rollo de cocina; con ese aire a superioridad que me rompe los ovarios. De verdad, si sos Aries no salgas con uno de Libra y si salís con uno de Libra…¡salí corriendo porque le chifla el moño! En Piscis dicen que mi pareja ideal es uno de Cancer o Virgo. Pero el tema es que el que era de Virgo ya no es Virgo y el que era Cancer ya no es Cancer. Aunque todo depende de cuando salió del vientre de la madre.

Básicamente esto es cualquiera. Yo voy a ser Aries por mucho tiempo más. No me copa ser Piscis. Era el signo que siempre me olvidaba de nombrar. Al que menos importancia le daba ¿y justo vengo a ser Pisciana?

Aguante el horóscopo chino. Ellos tienen la posta. Por más que no limpien el negocio, sean sumamente sucios, pidan monedas, no sepan hablar correctamente el español, apaguen las heladeras y vaya uno a saber que más hacen estos hombres que sospechan en vez de mirar…los tipos tienen la posta. Yo soy cabra de metal y ellos me describen de pies a cabeza. Son grosos, les creo a muerte y los voy a bancar por siempre…. Hasta que me cambien la cabra de metal por chancho y los voy a cagar odiando.

La realidad que es que ya no son 12 signos, sino que Ofiuco se subió las medias y pidió figurar en el final de las revistas y generar un aire de bipolaridad en los afectados zodiacalmente, por ende ahora son 13 signos. Te guste o no, ahora tu signo es otro. También te podés revelar y decir que sos del signo que se te cante, total ya estamos todos perdidos y nadie entiende nada. Por ende, podes decir que sos de Geminis cuando en realidad sos Ofiuco. Ahora que lo pienso…Seguro que el que quiso poner a Ofiuco no se sentía a gusto con su personalidad, se sentía una mierda y dijo “vamos a agregar uno nuevo. Con una personalidad impecable, envidiable, con poder, personalidad...” Claro… y ahora me tengo que bancar ser materialista, inquieta, honesta y no sé cuantas cosas más ¡que afectan a mi personalidad ariana!
Pobre mi psicóloga. Encima que lucha contra mis mambitos ahora se le suma un trastorno de personalidad propia y de pacientes. Ven, el TT de Twitter es el indicado para este momento….TODOS PUTOS!!

¿Tenes dudas sobre tu signo? No lo dudes más y hace click AQUÍ para más información sobre el puto de Ofiuco. 

Afortunada en el juego...

Últimamente estuve pensando mucho en qué escribir. En lo que escribo y cómo se lo toman. Sobre lo último, digamos que se lo toman mejor de lo que yo esperaba. Creé el blog con ganas de hacer como mi sesión de terapia virtual. Digamos que era plasmar mis arranques de histeria en páginas de Word que luego serían llevadas a blogspot. Entonces, como éste es mi consultorio virtual, voy a arrancar comentándoles qué es lo que últimamente me da vueltas por el cráneo… qué es lo que hoy atrofia mis neuronas (sí, tengo neuronas). Si me siguen en twitter podrán notar que algo que me jode sobremanera es la soltería, pero específicamente la mía. Bah, y si leen mi blog también. El punto es que ya me jode bastante los ovarios estar soltera. Creo que estoy soltera por ser sumamente exigente, por buscar un perfil masculino prácticamente imposible y si es posible…que me avise dónde está!! Todas mis amigas están chongeando o de novias y heme aquí, la solterona del grupete. La loser a la que invitan a las citas dobles con ese pescado que tiene de amigo el novio de tu mejor amiga. La que sale y sufre al escuchar la frase “una chica tan linda y soltera, a que se debe?” A que esquivo pelotudos como vos! A eso se debe!!

La verdad no me jode…por momentos. Por momentos soy feliz siendo soltera, sin recibir esos mensajes cursis, sin ese denso que te está encima constantemente pero bueh… como toda mujer, nada me viene bien. Por ende, necesito al denso, los mensajes y la onda cursi. El tema es que cuando me llegan todas esas cosas no duro mucho. Hace unos meses un flaco tuvo suerte y duramos 3 semanas! Sí, tres semanas!! Todo iba bien hasta que él mostró la hilacha de celoso, pendejito, pesado, muy poco caballero y sumamente impuntual. A lo que voy con impuntual es a 3 horas de demora! 3 horas esperando a que el pelotudo se digne a tocar timbre y yo, como la más estúpida, bajar, que él me pida perdón por la demora y decirle “No. No es nada” Si que es algo!! Son 3 horas de espera. 3 horas esperando a un perejil, me apuré al pedo! Me podría haber depilado el cuerpo ENTERO, exfoliado, hecho 5 baños de crema, pintado uñas de manos y pies, hecho la planchita y calzarme los tacos! Pero no, Jennifer Ann Buenita Babington dice “No. No es nada” Claro… como yo no le decía nada sobre su “pequeña” demora, él se tomo el pequeño atrevimiento de llegar tarde unas 5 veces más. Sumado a esto, su falta de jabón (no, no era linyera pero casi) sus cuelgues constantes, su ser poco caballero y sus demás defectos que no puedo publicar, colapsaron el vaso y lo mande a freír churros a la costa atlántica. Para completar termine enterándome que mis leves sospechas sobre sus preferencias sexuales estaban en lo correcto. El sexto sentido de una mujer nunca falla! Definitivamente laburaba en un call center de 0800-sexo y atendía los dos teléfonos… Nah… si a mí en el amor me va de 10 puntos!

Hace tanto que no tengo una relación copada y seria que por el bien de mi salud mental y psíquica y por mi autoestima, preferí dejar de contar los meses como un preso. Intenté estar con alguien el cual fue segundo de una flaca y pretendía que yo sea segunda de él. Todo bien pero no voy a rebajarme tanto como para ser segunda de un segundo! El flaco hizo todo lo que no tenía que hacer en el lapso de 2 horas. Hinchó los ovarios con mensajes repetitivos, pidió perdón unas 5 veces cuando ya a la primera lo había perdonado y por sobretodo, hizo promesas que vengo escuchando dese hace 6 años cuando tuve frente a mí por primera vez a un pendejo chamuyero. Querés perder a una mina en menos de dos días? Llámalo y él te pasa los datos sobre el cursito intensivo que da en un bar de Once. Es increíble!. Reconozco que nosotras, enamoradas o enganchadas, podemos ser lo más denso del mundo. Pero cuando un flaco se dispone a joder la vida, lo hace completito y que no quede nada sin cagar.

La noche del 25 de Diciembre salí con amigas. Fuimos al río. Nada del otro mundo, algo que me encanta. Odio ir a bailar, por ende perfilo a estar soltera unos 5 ó 6 añitos más. Todo era charla de chicas hasta que de la nada, no se sabe de dónde, salió un grupo de 8 flacos con guitarrita en mano y con ganas de chamuyar minitas a través de canciones del rock & roll argentino. Listo, esta es la mía. Creo que tengo un imán atrapa flacos con guitarra al hombro. (Ese es un dato para el perfil. Si lo cumplís mándame un DM) Se quedaron toda la puta noche. Firmes como rulo de estatua (Diría “como rulo de Fito” pero Fito lo único que tiene duro es su nariz…) Ni bien se sentaron fiché a dos. Les daba. O sea, les entraba como pobre al paco pero bueh, obviamente y para no perder la costumbre, se me puso a hablar el que no tenía pensado chamuyar. Básicamente el chamuyo me salió como el culo, pero me sorprendí: encontré a un flaco con el cual hablé toda la noche y me cagué de risa. El punto es que me terminó pidiendo mi facebook. Hace unos años era agarrar un papel o tener memoria y pedir el número fijo, después con el Nokia 5110 pedir el msn que todavía no tenía ni  foto. Después el fotolog y hoy el facebook. Lo que pasa es que mi nombre es bastante complicado. Si mi vieja se hubiese casado con un García y me hubiesen puesto María y todo sería mucho más fácil. Pero bueh, me pusieron Jennifer Ann y de apellido Babington. Sí. Bastante complicado para leer y ni te cuento a la hora de escribirlo, por ende vivo deletreando mi nombre como una pelotuda. Así hice con el flaquito en cuestión hasta que un amigo mala onda grita “no se lo deletrees, el sabe escribir” Si pero vení vos y escribí mi nombre completó la puta que te parió! El punto es que no se lo termine de deletrear y él lo escribió como supuso que estaba bien… Todavía estoy esperando su solicitud…

Definitivamente mejor sola que con un mamerto. Pero a esta altura acepto cualquier perejil que esté bueno. Voy a dejar de seleccionar. Voy a dejar de descartar por detalles sin importancia. Voy a preocuparme por su interior por más lindo que sea por fuera. Van a ver que para la próxima entrada al blog voy a tener novio y se va a partir al medio y voy a dejar de tener twitter porque voy a dejar de ser #GenteQueNoCoge!

Advertencia: No crean en todo lo que promete o asegura esta Blogger. Suele estar segura de cosas que luego le salen como el culo. Por su bien, sigan entrando al blog pero no esperen ver a la creadora del mismo de novia o chongeando. Desde ya, muchas gracias.

36° a la sombra

Llegó el verano. El calor te saca el aire. Empezás a mirar con sumo cariño la canilla de agua fría. Querés andar en bolas por la vida y al empezar a sacarte la ropa te das cuenta que tu cuerpo está peor de lo que creías. Bien, todavía estás a tiempo de ir al gym y cagarte de calor en la bici. Estás a tiempo de largar el kilo de helado y entrarle a la ensalada.

Todos esperamos las vacaciones. Algunos tienen sólo unas semanas, otros hace años que están de vacaciones y otros (los estudiantes responsables, o sea YO) tienen sólo 2 meses y medio de pura joda … pero no es mi caso. Sí, yo soy parte de “estudiantes responsables” pero en mi caso, tengo que estudiar TODO el verano mientras ustedes juegan a la guerra de bombitas de agua y desayunan caipiroska. Bueno, la vida es injusta y si te muestra la espalda… tocale el glúteo derecho.

Por mi parte amo el verano y hasta hace poco no podía entender por qué se le hace fiesta de bienvenida a la prima-Vera y no así a Vera-no. Pero el 25 de Diciembre a la noche me di cuenta que la fiesta de Verano dura 3 meses; que no parás, que no tenés limites, que dormís relativamente “lo justo y necesario” y que al despertar seguís con la joda como JeBus manda.

En verano Buenos Aires es la muerte. Si tu plan para esta Summer 2011 (léase veinte once…parece que está de moda leer los números así) es quedarte en la ciudad de la furia te recomiendo:

- Llenar la pelopincho y si estás excedido de peso, tirarte de bomba cada 5 minutos así formas olas y los pendejos creen estar en Las Toninas.

- Ir a las plazas a tomar mucho sol, así salís a la noche y parece que volviste de Brasil. Bonus track: Seguro te cruzás al notero pajero de Crónica que te pide dar una vueltita y que hagas un mini desfile y si tu bikini tiene alguna inscripción te pide que te corras un poquito el cachete izquierdo así los televidentes pueden observar tranquila y detalladamente la frase que plasmó el diseñador en la cola-less.

- Agarrá un mapa de tu barrio y marcá los farmacities, los estacionamientos y los supermercados. Pasá caminando por esos lugares cuantas veces sea necesario. Quedate en la puerta refrescando tu sudor unos minutos y continúa tu camino al otro destino refrigerado. Esos lugares suelen ser placenteros cuando hace 36° y tu cuerpo larga agua salada.

- Cuidate de LA calor y refréscate con agua y evita los golpes de calor. LA calor es agresiva y golpea fuerte, guarda!!

- Si no tenés lugar para la pelopincho, cómprate un turbo y ubícalo frente a tu cuerpo sudado, llená un fuentón con agua y hielo, y fijate si soportás el calor.

-Por último, tratá de hacer contorcionismo y meterte en el freezer, pero no te excedas porque más que un golpe de calor, te va a dar hipotermia.

Si sos de los afortunados que parten para la costa o se van a alguna isla paradisíaca… Atención: Para los que parten para alguna isla paradisíaca, les deseo que se atraganten con el maní del avión y que les toque como acompañante una vieja rompe pelota!. No llegues blanco morgue, vas a tirar a pelotudo segunda quincena y es muy loser. Yo vivo tirando a segunda quincena, creo que nunca llegué a broncearme. Primera vez en la nieve, primera vez en esqui y no se me ocurrió ponerme protector porque estaba nublado… creo que mi cara parecía un tomate pasado de temporada… Era una mezcla de borla navideña y mapache, ya que obviamente me quedó la marca de las antiparras. Por eso voy a empezar a tomar sol. Tengo tiempo hasta Febrero para llegar tipo Anamá Ferreira a la costa. Broncearme para el verano es mi meta 2011….fija que no la cumplo. Ahora que lo pienso, por algo nuestros viejos cuando nosotros éramos unos purretes nos ponían filtro 65 como mínimo; nos mojaban la cabeza; nos ponían ese gorrito espantoso y molesto y nos sentaban en la sombrita con el balde y la pala. No sé si querían encontrar un tesoro y al mismo tiempo descansar, por ende nos ponían a nosotros, unos pequeños indefensos, a laburar como mineros de chi chi chi le le le o quería descansar sin ser jodidos por sus hijos. Hoy te hacés el rebelde OB y te chupa un huevo lo que te decía tu vieja a la hora del Sol. Hacele caso o vas a terminar rostizado cual pollo de rotisería. Además, las madres a la larga o a la corta terminan teniendo razón. El punto es que nos pasábamos toda la tarde haciendo castillitos para que llegue Daniel el terrible de Pinamar y te cague aplastando el castillo que tanto te costo hacer! Con lágrimas en los ojos construías uno más lindo, más fuerte, con más caracoles y lejos de su alcance. Hoy ese pendejito debe ser de los que se van a la playa con amigos para hacer gira bolichera… Por mi parte, me rompe las pelotas los que van a la costa sólo para ir a bailar. Para salir de joda quédate en tu ciudad y listo! Vas a la costa y rompés las pelotas a los que no nos interesa el tema de moda y que la super salida es un bar, tomar 5 ó 6 cervezas y volverte para despertar al mediodía e ir a la playa! Estos pendejos pagan fortuna para ir a la playa y caen a las 4 de la tarde, todos resacosos, duermen una siesta bajo el sol, miran culos y tetas y se quedan 2 ó 3 horas como mucho. Ojo, porque también salen de bailar y van directamente a la playa para morir bajo el sol matutino…La juventud viene en picada,  gente!! Otro clásico es el hijo de su madre fácil que te pasa por al lado con las ojotas puestas y te tira todo la arena en la cara mientras vos intentás tomar sol en paz. Siempre está el aplauso colectivo para el pendejo que se copó buscando almejas y cuando se dió cuenta, ya estaba en brazos del guardavidas que lo llevaba a recorrer los 8 paradores y de esa forma encontrar a los pelotudos de sus papis que seguro estaban tomando sol muy tranquilos.

Ahora que lo pienso, creo que este verano me voy a copar buscando almejas y así terminar en Villa Gesell y de esa forma pedirle al guardavidas que me ayude a encontrar a mi mami. Ok; no me gustan los chongos pero un guardavidas es el plato fuerte y bajo en calorías ideal para el verano…