lunes, 3 de enero de 2011

36° a la sombra

Llegó el verano. El calor te saca el aire. Empezás a mirar con sumo cariño la canilla de agua fría. Querés andar en bolas por la vida y al empezar a sacarte la ropa te das cuenta que tu cuerpo está peor de lo que creías. Bien, todavía estás a tiempo de ir al gym y cagarte de calor en la bici. Estás a tiempo de largar el kilo de helado y entrarle a la ensalada.
Todos esperamos las vacaciones. Algunos tienen sólo unas semanas, otros hace años que están de vacaciones y otros (los estudiantes responsables, o sea YO) tienen sólo 2 meses y medio de pura joda … pero no es mi caso. Sí, yo soy parte de “estudiantes responsables” pero en mi caso, tengo que estudiar TODO el verano mientras ustedes juegan a la guerra de bombitas de agua y desayunan caipiroska. Bueno, la vida es injusta y si te muestra la espalda… tocale el glúteo derecho.
Por mi parte amo el verano y hasta hace poco no podía entender por qué se le hace fiesta de bienvenida a la prima-Vera y no así a Vera-no. Pero el 25 de Diciembre a la noche me di cuenta que la fiesta de Verano dura 3 meses; que no parás, que no tenés limites, que dormís relativamente “lo justo y necesario” y que al despertar seguís con la joda como JeBus manda.

En verano Buenos Aires es la muerte. Si tu plan para esta Summer 2011 (léase veinte once…parece que está de moda leer los números así) es quedarte en la ciudad de la furia te recomiendo:

- Llenar la pelopincho y si estás excedido de peso, tirarte de bomba cada 5 minutos así formas olas y los pendejos creen estar en Las Toninas.
- Ir a las plazas a tomar mucho sol, así salís a la noche y parece que volviste de Brasil. Bonus track: Seguro te cruzás al notero pajero de Crónica que te pide dar una vueltita y que hagas un mini desfile y si tu bikini tiene alguna inscripción te pide que te corras un poquito el cachete izquierdo así los televidentes pueden observar tranquila y detalladamente la frase que plasmó el diseñador en la cola-less.
- Agarrá un mapa de tu barrio y marcá los farmacities, los estacionamientos y los supermercados. Pasá caminando por esos lugares cuantas veces sea necesario. Quedate en la puerta refrescando tu sudor unos minutos y continúa tu camino al otro destino refrigerado. Esos lugares suelen ser placenteros cuando hace 36° y tu cuerpo larga agua salada.
- Cuidate de LA calor y refréscate con agua y evita los golpes de calor. LA calor es agresiva y golpea fuerte, guarda!!
- Si no tenés lugar para la pelopincho, cómprate un turbo y ubícalo frente a tu cuerpo sudado, llená un fuentón con agua y hielo, y fijate si soportás el calor.
-Por último, tratá de hacer contorcionismo y meterte en el freezer, pero no te excedas porque más que un golpe de calor, te va a dar hipotermia.

Si sos de los afortunados que parten para la costa o se van a alguna isla paradisíaca… Atención: Para los que parten para alguna isla paradisíaca, les deseo que se atraganten con el maní del avión y que les toque como acompañante una vieja rompe pelota!. No llegues blanco morgue, vas a tirar a pelotudo segunda quincena y es muy loser. Yo vivo tirando a segunda quincena, creo que nunca llegué a broncearme. Primera vez en la nieve, primera vez en esqui y no se me ocurrió ponerme protector porque estaba nublado… creo que mi cara parecía un tomate pasado de temporada… Era una mezcla de borla navideña y mapache, ya que obviamente me quedó la marca de las antiparras. Por eso voy a empezar a tomar sol. Tengo tiempo hasta Febrero para llegar tipo Anamá Ferreira a la costa. Broncearme para el verano es mi meta 2011….fija que no la cumplo. Ahora que lo pienso, por algo nuestros viejos cuando nosotros éramos unos purretes nos ponían filtro 65 como mínimo; nos mojaban la cabeza; nos ponían ese gorrito espantoso y molesto y nos sentaban en la sombrita con el balde y la pala. No sé si querían encontrar un tesoro y al mismo tiempo descansar, por ende nos ponían a nosotros, unos pequeños indefensos, a laburar como mineros de chi chi chi le le le o quería descansar sin ser jodidos por sus hijos. Hoy te hacés el rebelde OB y te chupa un huevo lo que te decía tu vieja a la hora del Sol. Hacele caso o vas a terminar rostizado cual pollo de rotisería. Además, las madres a la larga o a la corta terminan teniendo razón. El punto es que nos pasábamos toda la tarde haciendo castillitos para que llegue Daniel el terrible de Pinamar y te cague aplastando el castillo que tanto te costo hacer! Con lágrimas en los ojos construías uno más lindo, más fuerte, con más caracoles y lejos de su alcance. Hoy ese pendejito debe ser de los que se van a la playa con amigos para hacer gira bolichera… Por mi parte, me rompe las pelotas los que van a la costa sólo para ir a bailar. Para salir de joda quédate en tu ciudad y listo! Vas a la costa y rompés las pelotas a los que no nos interesa el tema de moda y que la super salida es un bar, tomar 5 ó 6 cervezas y volverte para despertar al mediodía e ir a la playa! Estos pendejos pagan fortuna para ir a la playa y caen a las 4 de la tarde, todos resacosos, duermen una siesta bajo el sol, miran culos y tetas y se quedan 2 ó 3 horas como mucho. Ojo, porque también salen de bailar y van directamente a la playa para morir bajo el sol matutino…La juventud viene en picada,  gente!! Otro clásico es el hijo de su madre fácil que te pasa por al lado con las ojotas puestas y te tira todo la arena en la cara mientras vos intentás tomar sol en paz. Siempre está el aplauso colectivo para el pendejo que se copó buscando almejas y cuando se dió cuenta, ya estaba en brazos del guardavidas que lo llevaba a recorrer los 8 paradores y de esa forma encontrar a los pelotudos de sus papis que seguro estaban tomando sol muy tranquilos.
Ahora que lo pienso, creo que este verano me voy a copar buscando almejas y así terminar en Villa Gesell y de esa forma pedirle al guardavidas que me ayude a encontrar a mi mami. Ok; no me gustan los chongos pero un guardavidas es el plato fuerte y bajo en calorías ideal para el verano…

2 comentarios:

  1. ja ja, me reí mucho en varias partes. Una de ellas lo de borla navideña y mapache y la otra lo del guardavidas. El problema Jenn es que no creo que te pueda subir a caballito para buscar a mami, estás un poquito alta para eso. Y si hacés que se pierda Lauri y llegás corriendo a buscarla y besas y abrazás al guardavidas en señal de agradecimiento? Quien te dice, salvás el verano

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  2. jaja puede ser eeeh,el tema es que mi altura no cambio desde la ultima vez que nos vimos,asi que quizas me puede alzar jaja

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