Afortunada en el juego...

Últimamente estuve pensando mucho en qué escribir. En lo que escribo y cómo se lo toman. Sobre lo último, digamos que se lo toman mejor de lo que yo esperaba. Creé el blog con ganas de hacer como mi sesión de terapia virtual. Digamos que era plasmar mis arranques de histeria en páginas de Word que luego serían llevadas a blogspot. Entonces, como éste es mi consultorio virtual, voy a arrancar comentándoles qué es lo que últimamente me da vueltas por el cráneo… qué es lo que hoy atrofia mis neuronas (sí, tengo neuronas). Si me siguen en twitter podrán notar que algo que me jode sobremanera es la soltería, pero específicamente la mía. Bah, y si leen mi blog también. El punto es que ya me jode bastante los ovarios estar soltera. Creo que estoy soltera por ser sumamente exigente, por buscar un perfil masculino prácticamente imposible y si es posible…que me avise dónde está!! Todas mis amigas están chongeando o de novias y heme aquí, la solterona del grupete. La loser a la que invitan a las citas dobles con ese pescado que tiene de amigo el novio de tu mejor amiga. La que sale y sufre al escuchar la frase “una chica tan linda y soltera, a que se debe?” A que esquivo pelotudos como vos! A eso se debe!!

La verdad no me jode…por momentos. Por momentos soy feliz siendo soltera, sin recibir esos mensajes cursis, sin ese denso que te está encima constantemente pero bueh… como toda mujer, nada me viene bien. Por ende, necesito al denso, los mensajes y la onda cursi. El tema es que cuando me llegan todas esas cosas no duro mucho. Hace unos meses un flaco tuvo suerte y duramos 3 semanas! Sí, tres semanas!! Todo iba bien hasta que él mostró la hilacha de celoso, pendejito, pesado, muy poco caballero y sumamente impuntual. A lo que voy con impuntual es a 3 horas de demora! 3 horas esperando a que el pelotudo se digne a tocar timbre y yo, como la más estúpida, bajar, que él me pida perdón por la demora y decirle “No. No es nada” Si que es algo!! Son 3 horas de espera. 3 horas esperando a un perejil, me apuré al pedo! Me podría haber depilado el cuerpo ENTERO, exfoliado, hecho 5 baños de crema, pintado uñas de manos y pies, hecho la planchita y calzarme los tacos! Pero no, Jennifer Ann Buenita Babington dice “No. No es nada” Claro… como yo no le decía nada sobre su “pequeña” demora, él se tomo el pequeño atrevimiento de llegar tarde unas 5 veces más. Sumado a esto, su falta de jabón (no, no era linyera pero casi) sus cuelgues constantes, su ser poco caballero y sus demás defectos que no puedo publicar, colapsaron el vaso y lo mande a freír churros a la costa atlántica. Para completar termine enterándome que mis leves sospechas sobre sus preferencias sexuales estaban en lo correcto. El sexto sentido de una mujer nunca falla! Definitivamente laburaba en un call center de 0800-sexo y atendía los dos teléfonos… Nah… si a mí en el amor me va de 10 puntos!

Hace tanto que no tengo una relación copada y seria que por el bien de mi salud mental y psíquica y por mi autoestima, preferí dejar de contar los meses como un preso. Intenté estar con alguien el cual fue segundo de una flaca y pretendía que yo sea segunda de él. Todo bien pero no voy a rebajarme tanto como para ser segunda de un segundo! El flaco hizo todo lo que no tenía que hacer en el lapso de 2 horas. Hinchó los ovarios con mensajes repetitivos, pidió perdón unas 5 veces cuando ya a la primera lo había perdonado y por sobretodo, hizo promesas que vengo escuchando dese hace 6 años cuando tuve frente a mí por primera vez a un pendejo chamuyero. Querés perder a una mina en menos de dos días? Llámalo y él te pasa los datos sobre el cursito intensivo que da en un bar de Once. Es increíble!. Reconozco que nosotras, enamoradas o enganchadas, podemos ser lo más denso del mundo. Pero cuando un flaco se dispone a joder la vida, lo hace completito y que no quede nada sin cagar.

La noche del 25 de Diciembre salí con amigas. Fuimos al río. Nada del otro mundo, algo que me encanta. Odio ir a bailar, por ende perfilo a estar soltera unos 5 ó 6 añitos más. Todo era charla de chicas hasta que de la nada, no se sabe de dónde, salió un grupo de 8 flacos con guitarrita en mano y con ganas de chamuyar minitas a través de canciones del rock & roll argentino. Listo, esta es la mía. Creo que tengo un imán atrapa flacos con guitarra al hombro. (Ese es un dato para el perfil. Si lo cumplís mándame un DM) Se quedaron toda la puta noche. Firmes como rulo de estatua (Diría “como rulo de Fito” pero Fito lo único que tiene duro es su nariz…) Ni bien se sentaron fiché a dos. Les daba. O sea, les entraba como pobre al paco pero bueh, obviamente y para no perder la costumbre, se me puso a hablar el que no tenía pensado chamuyar. Básicamente el chamuyo me salió como el culo, pero me sorprendí: encontré a un flaco con el cual hablé toda la noche y me cagué de risa. El punto es que me terminó pidiendo mi facebook. Hace unos años era agarrar un papel o tener memoria y pedir el número fijo, después con el Nokia 5110 pedir el msn que todavía no tenía ni  foto. Después el fotolog y hoy el facebook. Lo que pasa es que mi nombre es bastante complicado. Si mi vieja se hubiese casado con un García y me hubiesen puesto María y todo sería mucho más fácil. Pero bueh, me pusieron Jennifer Ann y de apellido Babington. Sí. Bastante complicado para leer y ni te cuento a la hora de escribirlo, por ende vivo deletreando mi nombre como una pelotuda. Así hice con el flaquito en cuestión hasta que un amigo mala onda grita “no se lo deletrees, el sabe escribir” Si pero vení vos y escribí mi nombre completó la puta que te parió! El punto es que no se lo termine de deletrear y él lo escribió como supuso que estaba bien… Todavía estoy esperando su solicitud…

Definitivamente mejor sola que con un mamerto. Pero a esta altura acepto cualquier perejil que esté bueno. Voy a dejar de seleccionar. Voy a dejar de descartar por detalles sin importancia. Voy a preocuparme por su interior por más lindo que sea por fuera. Van a ver que para la próxima entrada al blog voy a tener novio y se va a partir al medio y voy a dejar de tener twitter porque voy a dejar de ser #GenteQueNoCoge!

Advertencia: No crean en todo lo que promete o asegura esta Blogger. Suele estar segura de cosas que luego le salen como el culo. Por su bien, sigan entrando al blog pero no esperen ver a la creadora del mismo de novia o chongeando. Desde ya, muchas gracias.