viernes, 23 de diciembre de 2011

Crónicas de una navidad anunciada.

Llega fin de año y la gente se pone poco tolerante y pelotuda. Bolsas gigantes golpean tu cuerpo para abrir camino en el shopping; mujeres compiten por quién agarra primero la última remera talle M; los empleados atienden como el culo (como siempre, pero en esta época es peor) porque "están con miles de cosas a la vez" y los nenes parecen tranquilos porque los padres los amenazan con que Papá Noel no va a llegar este año si se portan mal pero todos sabemos que los papás ya se gastaron medio sueldo en ese juguete que en 2 meses termina roto o solo y abandonado como Woody de Toy Story.

De chicos las fiestas estaban geniales porque existía Papá Noel que nos traía cosas muy copadas y jugábamos toda la noche con los primos a prender estrellitas y sentirnos poderosos por esos pocos segundos que duraba "el fuego".
De grandes la cosa se complica porque hay que bancarse al tío copeteado; a la abuela sensible porque es fin de año y estamos todos reunidos; la prima en plena pubertad se torna insoportable y te tenés que fumar sus historias de mierda que para ella son más que geniales; los primitos con demasiada azúcar en sangre corren por todos lados y colapsan la paciencia; el tio boludo que al abrir la botella de champagne quiere jugar a "¡a ver quien se casa!" y las tias solteronas se hacen las boludas pero sueñan con que ese corcho caiga sobre ellas; el primo que se cree Bin Laden y prende petardos como si estuviese en plena tercera guerra mundial; la que se hace la boluda a la hora de lavar los platos; el familiar que siempre te regala lo mismo; la tia abuela que regala esmaltes del chino porque -nena, a vos estos colores te quedan maravillosos-; la que regala las bombachas rosas para que este año sea con amor (Hace 20 años que me regalan bombachas. El amor viene con delay. O quizá se refiere a amor de brownie con helado); el que empieza a llamar desde las 9 porque después no se puede comunicar; el menor de la familia que empieza a investigar sobre la existencia de Papá Noel; el que pone Crónica para tener la hora exacta; el nene que se caga en la hora de Crónica y pregunta -¿Cuanto falta? ¿Ya llegó? ¿Viene volando o en el 60?- Y siempre, pero SIEMPRE esta la conchudita que a las 23:45 les informa a todos los mini-creyentes que Papá Noel son los padres y ahí mismo empiezan los traumas que terminan en horas eternas de divan.
Ese fue mi caso. El 24, minutos antes de la llegada del gordo barbudo, la muy turra de mi hermanastra me informó que Papá Noel no era real. Yo estaba cantando y pidiendo a gritos la llegada del auto de Barbie y la muy forra me dijo que ¡no era real! 7 años. Siete años y una conchudita de alma me caga la ilusión. Después pasé a tener 2 sesiones de terapia por semana y a desconfiar hasta de Coca Cola y sus propagandas navideñas.

Este año en mi casa somos más de 20. ¡MÁS DE VEINTE! O la familia se reproduce como Gremlins o adoptamos africanitos y nadie avisó nada. Todo es genial y la navidad te aflora por los poros hasta que te toca cocinar. Te ven cara de Doña Petrona y te embocan todos los alimentos. Por lo general las abuelas se encargan de eso mientras que el resto se encarga de engordar 3 kilos por minuto. Mi abuela ya murió y la realidad es que no cocinaba como todas las abuelas. Cocinaba bastante mal. Me vino fallada y sin garantia. Madre heredó ese don aunque en el último tiempo, y con varios programas de Utilisima en su haber, aprendió a encender el horno y a cocinar.
Las fiestas son como las dietas en las que decis "Arranco el Lunes" y llega el Lunes y seguis morfando como bulímica con alzheimer. En el caso de las fiestas siempre decis "Voy a hacer todo 2 semanas antes y cocino el día anterior así el 24 estoy tranquila". Llega el 24 y mágicamente recordás que Papá Noel sos vos pero con menos kilos, que prometiste la mitad de la comida y que en la heladera sólo tenés tuppers llenos de cosas que no sabés si lo verde es parte del alimento o es algo nuevo que le creció con el tiempo.

En mi casa las fiestas son comerciales. Con madre decoramos toda la casa y pasamos a vivir 1 mes en Alparamis. Árbol de casi 2 mts, escaleras llenas de guirnaldas de pino, los espejos con esas gelatinas decorativas en forma de muñecos de nieve, estrellas y "Merry X-Mas!", un perro gigante que canta y baila canciones de navidad y los perros, reales, con vinchas de renos. Quizá sea mucha decoración pero si esto fuese una película de programación navideña de Canal 13 seguro ganaríamos el premio a la mejor casa navideña del barrio.

Dicen que hay rituales para después de las 12. Rituales fuera de salir, emborracharte y terminar con dos gorros de Papá Noel en lugar de corpiño. Rituales para traer plata, amor, felicidad, trabajo y hasta, si tenemos suerte, un unicornio con cola de arcoiris. Me enteré de estos rituales cuando tenía 15 años. Los dejé de hacer hace 3. Los dejé porque me ocupaban tiempo e ilusiones en el alma. Obviamente, siempre me sale la Susanita y pienso en el amor a la hora de los deseos.
Me dijeron de:
*El saludo de las 12 tiene que ser a un hombre. Siempre salto sobre mi tio fingiendo cariño y lo lleno de besos.
*También dicen que tenés que usar algo rojo. Una navidad llegué a estar igual a Po de los Teletubbies.
*Después dicen que tenés que comer 12 pasas de uvas con 12 deseos que quieras para que se cumplan por mes. Primero: el conchudo que hizo ese ritual trató de hacer una joda y se la tomo muy en serio. ¡¿PASAS DE UVAS?! Las pasas de uvas son una falta de respeto a la vida. Segundo: 1 deseo por mes, en total 12 deseos. 12 deseos que no dependen de las pasas de uvas porque si todo dependiera de ellas, las pasas ya hubiesen dominado el mundo.

Sea como sea, a mi en particular las fiestas me gustan, sobre todo el momento de comer y decorar la casa.
Lo que no me gusta es la pelotudez humana en estas fechas donde creen que está re bueno etiquetarte en fotos con animales, que no tienen un puto que ver con la navidad, con gorritos de Papá Noel y frases de buenos deseos. Te escriben en tu muro cosas que copian y pegan y que tienen 500 íconos que ni siquiera sabías que alguien los había diseñado. Más aún odio al que intenta llamarte a las 12 sabiendo que detestas profundamente hablar por teléfono. Además intentan e intentan pero nunca lo logran porque seguro hay 15.000 pelotudos más haciendo lo mismo pero sólo hay 1 que logró lo que quería.
Por mi parte sólo le voy a pedir a Papá Noel que los pantalones me entren después del 1 de Enero.

6 comentarios:

  1. Genial y completamente cierto xD Pasala joya, toma mucho y no rompas las bolas con la pirotecnia. Besos!

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  2. Jenn, muy bueno, me encantó. Creo que este año fui una de las que llamó aunque odiás hablar por teléfono, pero la distancia (6600km) fue más fuerte y fui la que tuvo suerte de comunicarse. Merry Christmas, it's the most wonderful time of the year. Love you. Lalus

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  3. Vos seguís poniendo en TW que sos fea y boludeces por el estilo pero yo veo cada foto y quiero correr a verte. Pero como que es imposible dar con vos =(

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  4. Tengo muy abandonado el blog. Supongo que es porque estoy viviendo en lugar de deprimirme en internet. Obviamente siempre salen miles de ideas. Ideas que ya voy a escribir y las voy a compartir.
    Gracias a todos los que siguen entrando aunque no publique nada. Es muy loco que les cope tanto algo que empezo para evitar ir a terapia.

    Alex: No digo que soy fea, solo soy una mina que no se la cree y que no se banca a la gente que se cree gran cosa. Se que hay chicas mucho mas lindas y que cada una es distinta. Hay dias en que me siento fea y todos me ven linda y hay dias en que me siento linda y todos me ven normal o fea. Aunque ultimamente me pasa lo primero. Seguro nos pasa a todas.
    Soy como Dios, por eso es imposible dar conmigo (?)
    Gracias por los halagos, mi autoestima te lo agradece mas que yo pero no corras! hace calor!

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  5. Esas respuestas que no responden nada me matan xD

    Si te pensás que muerdo te puedo asegurar que sí, pero quién no?

    Sos mucho más copada en las respuestas de tu blog o los replies de twitter que en muchas cosas que ponés en TW que hacen pensar que sos medio amargada (o conchuda, como dice Ronnie).

    Igual es imposible no quererte (?). Agregame, mala xD

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